Com-puta-dor

Alforria

2011-02-17T15:57:00.000-08:00

Enfim recebi a carta de liberdade que tanto almejava.
E pela primeira vez eu senti saudade de algo que nao me aprazia fazer.
Na verdade eu nao sinto falta da obrigaçao e sim do processo e das pessoas, sobretudo das pessoas. O impacto é grande, derrepente voce acorda e percebe que nao tem obrigaçoes a cumprir, que nao deve vestir o mesmo uniforme surrado de quase tres anos, calçar os sapatos gastos que sempre estiveram no seu armario empoeirado, bater o ponto com numeros de sempre, que seus dedos ja estao tao acostumados que conseguiriam digitar mesmo que seus olhos estivessem vendados, é estranho nao mais olhar para escala e procurar nomes amigos e horarios iguais de almoço e vasculhar a escala da semana toda, procurando pela tao sonhada folga, é estranho nao discutir, nao peitar um superior somente para ser o rebelde, defender uma causa ou até mesmo um menos favorecido de ideias...
Era o que eu tanto queria, mas tem um "mas" no meio de tanta vontade. E isso torna as coisas um tanto quanto dificeis, porque eu quero ir à praia, "mas" os meus amigos estao la, porque eu quero me embriagar durante a semana, "mas" os meus amigos nao podem estar de ressaca no dia seguinte! Eu sinto falta deles e vou sentir ainda mais, sem duvidas!
"Mas" eu nao posso reclamar...porque era o que eu MAIS queria!

O Deus do amor e o Deus do medo é o mesmo

2010-12-27T18:40:00.001-08:00

Provavelmente eu irei te decepcionar. Sim, eu irei, nao propositalmente, mas eu irei.
Eu irei magoar voce, mas eu nao quero ver voce partir, talvez eu até queira magoar voce em algum momento, assim como sei que voce ira me magoar também, mas nao sera pra valer.
Tudo o que eu quero é olhar pra voce durante um bom tempo. E segurar suas maos, mesmo que seja so isso.
Talvez voce me abandone, por mais que voce prometa que jamais faria isso.
Eu sei que voce ira mudar, que nosso sentimento ira mudar, mas isso nao importa, desde que voce esteja por perto.
Certamente eu nao corresponderei à suas expectativas. Eu nao serei tao perfeita quanto voce imagina que eu seja, eu te magoarei, partirei seu coraçao e farei voce ir embora, sem olhar para tras.
Mas apesar de ter todas essas respostas, antes mesmo das questoes existirem, sobre tudo isso...eu quero voce perto de mim. Eu quero voce.
Por mais que isso tudo pareça insano e desvairado, por mais que nosso futuro seja previsivel, por mais que todos me aconselhem a fugir enquanto ha tempo, por mais que haja contrapropostas é o que eu mais quero.
Talvez nem seja isso tudo, talvez voce fuja antes que eu parta seu coraçao, talvez voce me decepcione profundamente e me faça ir embora sem olhar pra tras, talvez esse sera apenas mais um desejo enrustido e escondido dentro de mim, que nao sera nada além de texto.

Hapiness

2010-11-23T17:44:00.000-08:00

"Coloca mel na calcinha e voce vai ver, é batata, menina!"

Tenho 22 anos e até hoje nao entendo esse desespero, tipicamente feminino, de ter alguém do seu lado, preenchendo lacunas que podem ser preenchidas com um bom livro, um bom filme, amigos divertidos, baladas ocasionais, trabalho, estudo... Ok, essas lacunas nao podem ser preenchidas com nada disso, mas se por alguns meses da vida elas estiverem vazias nao fara muita diferença, porque no fim das contas voce consegue sobreviver e creio que isso seja o fundamental...ou nao?

"Voce precisa ampliar os horizontes, saia mais, se arrume mais! Funciona, pode acreditar!"

Errr, mel na calcinha estava mais facil... Ampliar os horizontes. Ampliar os horizontes. Ampliar os horizontes?
Até agora nao faz sentido para mim. Efeito entao...nem se fala.
Sair até que nao é ma ideia, exceto quando eu vou trabalhar de ressaca no dia seguinte, sou assaltada por estar na rua de madrugada, conheço pseudos gringos, vou achando que sera a noite mas nem bebada consigo ficar, enfim, talvez sair nao seja a melhor opçao também.
Alguém tem mel ai?
Se arrumar mais: unhas postiças, megahair, lente de contato azul, blush, minissaia... do que voce esta falando? Se perder a essencia for a receita do bolo, estou fora. Sabe como é: odeio mudanças, sobretudo se for em mim.

Outro dia minha irma disse que tinha um cara querendo me conhecer. Senti um calafrio na espinha, a coisa estava ficando critica, afinal, o que a minha irma tem a ver com isso?
Hesitei, mas perguntei:
"Entao...como ele é?"
Maldita hora. Ainda bem que nao havia nada certo. E ela começou a descriçao, no fim das contas eu estava crente que estavamos falando do Corcunda de Notre Dame!
"Ah, ele nao é feio..."
Quando a frase começa assim... FUJA!
"...ele so tem um probleminha na perna, ele manca um pouco...e o cabelo dele é um pouco crespo...de resto acho que esta tudo bem...AH! Ele é um pouco vesgo e tem a lingua presa..."
Sai da sala antes que eu precisasse agendar uma consulta no psicologo.

Resolvi entrar em um bate-papo. Pensei que eu estava em alguma sala erotica por causa dos nicks, mas era so impressao. Respirei fundo e comecei a "tc" o trivial com estranhos. Quanta humilhaçao, Senhor!
Enfim, encontrei um cara bacana na internet...acho que a maré esta a meu favor. Marcamos um encontro, contei para minha avo e ela quase teve uma sincope. Afinal, onde eu estava com a cabeça de marcar encontros com desconhecidos? Nao havia risco, disse para ela, estaria em um ambiente movimentado.
Céus...por que fiz aquilo?
Ainda nao quero falar sobre isso. Fiquei uma semana olhando fixamente para as pas do meu ventilador de teto, sistematicamente, sem piscar.

Estou bem.

Asco

2010-11-13T14:03:00.000-08:00

Meus pés estao gelados e pesados. Vou caminhando lentamente para o banheiro em um estado profundo de letargia. Dentro de mim algo queima, corroi, machuca.
Tranco a porta sistematicamente.
Vejo minha imagem refletida no espelho, eu quero dar um soco nele. Controlo a raiva apertando com força a pia.
Eu quero fugir de mim!
Faço força para chorar, mas tudo o que consigo é gritar... sinto que o sentimento dentro de mim esta me sufocando, preso em minha garganta. Eu quero gritar mais, eu quero chorar, eu quero me estapear!
Arranco com raiva as minhas roupas sujas com vestigios seus. Eu quero rasga-las!
Apago a luz do banheiro, nao aguento mais olhar para mim mesma.
Caminho apressada para o box, desligo o chuveiro na eletricidade, eu quero sentir frio, eu quero que doa na pele, eu quero que se torne fisica a dor que me machuca por dentro.
Abro ao maximo o chuveiro, a agua cai com força em minha cabeça, preciso me limpar, tirar esse cheiro ruim, esse gosto amargo, eu sinto nojo de mim mesma.
Minhas pernas ficam termulas, nao sei se é do frio ou da raiva. Esfrego com toda força meu corpo nu, sobretudo as partes onde voce esteve. Nao quero nenhum vestigio seu em meu corpo. Me sinto violada, suja, podre, amargurada...
Eu quero gritar de dor, eu quero me jogar no chao, eu quero chorar convulsivamente, eu quero matar voce.
Mas eu fico ali, submersa ao estado inicial da letargia, sentada no chao com a cabeça apoiada nos joelhos, olhando fixamente os azulejos do banheiro, deixando a àgua gélida machucar minhas costas.
Vejo a agua esvaindo pelo ralo, adoraria que o meu sentimento estivesse indo junto, que essa raiva pudesse ser retirada de mim com um banho de agua fria no banheiro escuro.
Eu sinto repudio do seu toque, do seu cheiro, do seu gosto. Tenho odio de mim por ter permitido voce encostar essas maos asquerosas em mim, por ter violado meu corpo, minha alma, minha paz.
Eu quero vomitar. Cuspir esse bicho que me entala a guela, escarrar o que restou de nos.
Quero que voce va pro ralo.

M. Chauvin says...

2010-11-10T18:47:00.000-08:00

"Idem...nao é o cara que conheci ha 2 anos atras! e se é esse o cara...me envergonho de ter amado um babaca!"

"Nao sei mentir. E isso é um defeito."

"Se eu fosse homem eu seria gay!"

"Me esbona que eu gamo!
Esperta? Nao o suficiente para escolher um cara decente..."

"Ele deve ser um idiota que eu supervalorizo!"

"A parte do sexo eu me identifiquei bem, kkkkkkkkkkkkk"

"Eu queria ser escritora, pena que escrever nao basta"

"Nao me quer, devo cortar os pulsos? aff, sai pra la com essa psicologia invertida pro meu lado, idiota!"

"Calma! Estou discutindo..."

"Eles sao chatos e mentirosos..."

"Tudo liberado? Inclusive o rabo dos viados!"

"Estou com sede, preciso de uma Coca-cola...porque tudo que consegui na padaria do portugues com R$ 2,50 foi um Tobi quente..."

House says

2010-11-06T21:16:00.000-07:00

"Eu gosto de ficar sozinho.
Ou me convenço de que é melhor assim.
Estamos melhor sozinhos.
Sofremos e morremos dessa forma.
O futuro sera sempre o mesmo."

Backyardigans

2010-10-25T21:01:00.000-07:00

So voces para me arrastarem para um lugar fétido e sujo e cheio de travestis (que eu nunca vi, por sinal) e eu fico la, pensando mais de 500 vezes:
"Senhor, o que eu estou fazendo aqui?!"
Entao lembro da minha caminha quente e fofa... e penso:
"Ok, eu amo esse pessoal!"
Parabéns! Superaram a minha cama...

E é com voces que eu bato o recorde de dizer "sacanagem, cara..."
E gasto todo o meu arsenal de caras e bocas
Perco até minha timidez e banco a palhaça
E voces se aproveitam de mim e toda a minha boa vontade...
E nao hesitam:
"Mariana! Imita o fulano...imita beltrano e o cicrano também!"
Ainda nao sei porque sou sempre a boba da corte.
Mas vale a pena ouvir a explosao de risos vindo de voces.
Sofro até furtos, oh, quem precisa de uma identidade e um cartao de débito no lis?
Capaz.
E tenho de ouvir a outra gritar mais de 500 vezes:
"Sacanagem, Mariana! Roubaram a gente, Mariana! Roubaram a gente!"
E tudo que consigo grunhir em meio as gargalhadas é:
"Isso é furto...nao fomos agredidas, sua retardada!"
E quem precisa de palavras carinhosas?
Etiope, esfomeada, preto, retardada, demente, idiota, imbecil...
Isso é uma manifestaçao de amor sim.
E o que é 285,00 reais no Outback...pra quem ia gastar 6 contos no China...
Sacanagem.
Ok, pode levar meu celular também.
Quanto ao "evento do ano" num "frio do inferno" nem vou comentar.
Eu nao quero falar sobre isso.
Sabe como é, traumas sao dificeis de superar...

Enfim, agradeço pela paciencia que me é devotada, pois eu sei que é preciso culhoes para aturar esse meu humor negro e citrico e essa minha inconstancia toda e essa minha arrogancia caracteristica...
Agradeço por acharem graça das minhas piadas infames e das minhas imitaçoes toscas.
Agradeço sobretudo por terem saco (e dos grandes) para ouvir todas as minhas historias chatas e repetitivas a respeito de amores fracassados e tudo o mais que rege esse meu mundinho cinereo.

E nao exito em dizer que amo voces, meus néns.

"Temos o mundo inteiro no nosso quintal..."

Save me

2010-10-20T19:19:00.001-07:00

Me lembro bem quando voce chegou e curou todas as minhas mazelas. Junto de voce havia uma luz que clareava os mais sombrios caminhos. Lembro bem da sua capacidade de me fazer sorrir por extrema felicidade e da vontade louca que eu tinha de jamais sair do seu lado. Eu lembro que nao havia vazio nenhum dentro de mim, e voce segurava com força minha mao, e por mais que eu quase tombasse...voce estava la, para me reerguer. Lembro quando cogitei sua partida e voce jogou para longe esse pensamento turvo com um beijo puro e doce. Como é facil amar voce. E isso so torna pior meu sofrimento. Lembro do seu sorriso matuto e do meu olhar apaixonado admirando voce, enquanto seu riso contagiava a cena.
O seu cheiro ficou suspenso no ar. E toda vez que uma lufada toca minha face os meus olhos reclamam com lagrimas sua ausencia impertinente. Me salve. Nao me deixe aqui, sozinha. Eu preciso da sua força e da sua capacidade de mudar o que esta ruim. Sinto que estou sucumbindo, minhas pernas estao bambas. Estou vendo voce partir, sumir como uma fumaça no ar...e estou atada, nao consigo correr até voce, nao consigo gritar o seu nome...
Foi apenas um sonho.
"Voce" jamais existiu.

Faz um ano

2010-10-07T21:05:00.000-07:00

Acordei cedo hoje, por volta das 7 hs. Fui instruida a tomar um café da manha reforçada, mas nao consegui comer muito pela manha. Liguei pro Junior, combinei de acorda-lo para ele me levar ao hospital, a expectativa é grande.
Fui na farmacia pois precisava comprar umas coisinhas de higiene pessoal, comprei um chinelo na papelaria e um Tigrao de borracha para o bebe. Espero que ele goste quando crescer... é o primeiro presente de dia das crianças.
Eu e minha mae fomos à casa da Juliana, que como sempre, estava com problema em acordar um pouco mais cedo que o habitual... E o Junior nao chega!
A essa altura minha avo ja esta se arrumando, minha mae e a Juliana continuam discutindo... preciso pegar minha bolsa e checar se nao ficou faltando nada. Aonde estao meus exames?
Amém, o Junior chegou. Vamos embora! Anda, vo, vem!
Agora estou começando a ficar com fome...mas acho melhor nem dizer nada. Minha mae disse que nao posso comer mais nada, pois posso vomitar na hora... que horror, que fome!
Fomos até a clinica onde a Marina trabalha pegar a guia de internaçao. As coisas so funcionam assim, com conchavo? Va saber.
Estou ansiosa de mais... Chegamos rapido ao hospital...nossa, nao foi do jeito que eu pensei.
Entrei para ser atendida, a médica é bem simpatica, acho que ela gostou de mim. Nossa, estou com 1 cm de dilataçao. Mas nem estou sentindo nada... Ao menos dessa vez ficarei internada. Ja coloquei a camisola do hospital, agora so preciso chamar minha mae para informar que vou subir pro 4° andar.
Eita, minha mae deu um grito ao me ver com a camisola. Uma hora tinha de nascer, né?! O Junior veio me dar um beijo, parece mais palido do que o normal, coitadinho. E a minha avo, cade? Ah, nao para de sorrir... Ou sera um espasmo facial causado pelo nervsismo? rs
Ja fiz varias amizades com as meninas que vao subir comigo. Tem uma sangrando... vai direto pro 3° andar, o pré parto.
Subi. O hospital nao é tao ruim quanto dizem. A fome nao me deixa, preciso esperar o lanche. Espero que nao seja tao ruim quanto dizem as mas linguas. Por favor, Senhor!
Ih, legal, minha mae e o Junior aproveitaram o horario de visita! Pena que foi so uma hora, depois vi eles partirem da janela. Agora estou sozinha. O bebe esta tao quieto...
Nao aguento mais verificar a pressao. Ah, até que o lanche foi bom, um café com leite bem quente com pao suiço bezuntado de manteiga de verdade, um copo de agua e uma maça. Ja esta vindo o jantar. Sera que estou morta de fome ou é mito o que dizem sobre a comida de hospital?
Verifica a pressao, toma remédio, colicazinha, 1 cm nao sai disso. Tédio.
Opa, a enfermeira vem a cada 1 hora verificar a minha pressao e da minha companheira. A dela esta 14/8 desde cedo, quando chegamos. A minha sobe 1 ponto a cada duas horas. Coisa estranha, nao estou nervosa. Preciso fazer xixi.
Aff, é quase meia noite e la vem a enfermeira novamente verificar nossa pressao... acho que ela esta meio bolada. A pressao da minha colega de quarto continua na mesma. Espero que a minha tenha descido um pouco, isso nao é legal... Ei, que cara é essa enfermeira? O que? 18/ 9 ?
Agora estou nervosa.
Ela mandou eu tirar a minha camisola rosa de manga comprida e colocar novamente a branca sem manga do hospital. Esta chovendo o dia todo, que frio faz. Estou me tremendo. Sera frio ou nervosismo?
Vamos descer pro pré parto. La eles verificam com mais exatidao a pressao.
Estou me sentindo num ER da vida... que maquinario bacana, jamais pensei que hospital publico fosse equipado assim.
Cacete, essa médica nao para de anotar nessa prancheta, ei, minha pressao aumentou! 19/10. Posso ir fazer xixi?
A médica mandou eu deitar na cama e tirar a calcinha...outro toque? Epa...sonda? Isso nao é legal, ai, arde. Eu quero ir embora daqui, que agonia, ninguém sabe o que estao fazendo comigo, meu Deus! Ninguém sabe. Eu quero ir embora daqui, estou sufocando, eu nao consigo parar de chorar!!! Eu quero ir embora! Estou puxando a sonda, como doi, eu quero ir embora, que se foda, sou maior de idade. A médica esta me dando esporro, mas eu quero ir embora! Isso arde, tira isso de mim. Quantos fios pendurados no meu braço, essa injeçao esta fazendo minha face fervilhar, Jesus! EU QUERO IR EMBORA DAQUI! A maquina esta apitando... minha pressao chegou a 20... legal.
Nao consigo respirar. Ei, enfermeiro... Voce pode pegar meu remédio de nariz dentro da minha bolsa? Ai eu fico quieta. Obrigada. Vou deitar aqui, cansei. Sao 4 hs da manha. Fiquei na cama embaixo da janela, que frio, a visao é sombria, dessas arvores mortas com um fundo cinza desse céu chuvoso. Enfim, consegui cochilar.
Estao mexendo em mim? O que foi? Era um velho. Ah, quero dormir mais. Tem mais gente agora, uma coroa e um cara novo... Ih, estao ouvindo o coraçao do neném, legal, mas ainda estou com sono. Opa, mais duas moças vieram ajudar a futucar em mim, que saco, porra, quero dormir, gente. Essa coroa esta me cutucando demais, acho que ela quer falar comigo, vou abrir o olho...
"Bom dia, Mariana. Sao 7:30 hs e vamos preparar a sala de cirurgia para operar voce."
Aleluia!
Quase 8 hs. a enfermeira veio me buscar com uma cadeira de rodas. Céus, que frio, estou nua com essa camisolinha por cima, sentada numa cadeira de rodas de ferro. Estou tremendo muito. Meu queixo esta batendo. Ei, nem avisaram ninguém que estou indo ter o bebe. Poxa...
Subi na maca, fiquei na posiçao fetal (foi dificil por causa da barriga), quase me mexo na hora da anestesia, que medo. So tem mulher na sala de parto, legal, a anestesista esta gravida de 6 meses. Ela conversa bastante comigo. OK, nao sinto minhas pernas. Estao chacoalhando minha barriga. Nem posso ver nada. A médica disse que a minha barriguinha enganou bem, pois o bebe era grande e gordo, disse que ele ficou preso pelas bochechas. A enfermeira subiu em cima da minha barriga, opa, opa, acho que vou vomitar. Injetaram um remédio para o enjoo, no ato passou, que eficiencia, hein?
8:06 hs, que demora, essa criança nao sai, nao chora. Sera que o pior aconteceu? Quero chorar, ei, pode pegar meu remédio de nariz ali em cima da mesa... (sim, levei meu neosoro pra cirurgia). IH! Ele ja nasceu, mas nem chorou... Ufa, ele é bonitinho, eu tinha medo dele ser feio! Que branco, cabelinho negro e uns olhos grandes abertos... parece que ele esta zangado. Que lindo! Ah, vou beijar, eu dizia que teria nojo dessas gosmas...mas agora nao tenho mais, por que sera?
Vamos para o quarto e vamos receber visita! Eba!
Nao?
Ah...precisamos ficar em observaçao até meia noite, ainda preciso ficar conectada às maquinas por causa da pressao alta. Que chato.
Toda hora levo um injeçao e apago. Ainda bem que a enfermeira colocou o bebe deitado comigo, ele estava com frio, assim eu posso aquecer ele, tadinho. Nossa, ele nao chora.
O enfermeiro levou ele, disse que o pai dele estava la fora. Jesus! E se esse cara roubar meu filho? Cacete. Nem tenho forças de impedir, so quero dormir...
Ah, o bebe voltou. Que bom.
O efeito da anestesia passou agora, completamente, mas ainda estou zonza, deve ser esses medicamentos intravenoso. Quase meia noite, vou subir pro 5° andar. Tomei café e fui tomar banho, esta frio e a agua estava congelando, quase desmaio no boxe, estou fraca.
Que bebe lindo. Preciso dormir agarrada com ele. Nao suporto a ideia dele longe de mim...
Que amor é esse?

1 ano...

Continuo dormindo agarrada com ele. E continuo nao sabendo explicar que amor é esse, que aumenta cada dia mais e que nao me permite lembrar que eu existia antes dessa vida que é o meu tudo. O tempo passa rapido demais, mas em minha lembrança as coisas sao tao nitidas como se fossem ontem...
Estou vivendo 1 ano do amor mais puro e sublime. Me alimentando da ideia de que minha vida é esse bebe, agora nao tao bebe... Nutrindo esse amor sem limites e lutando somente por ele.
Essa é a narraçao do dia mais importante da minha vida. O dia em que conheci e tive acesso ao verdadeiro amor.
Obrigada, Henrique, por existir e me fazer tao feliz com esse sorriso de 8 dentes.
Feliz aniversario,
Mamae coruja.

Stupid

2010-10-03T20:50:00.000-07:00

Me lembrei de quando te conheci e te achei banal, até mesmo desprezivel te considerei e entao uma força estranha começou agir dentro de mim, aos poucos fui ruborizando ao dirigir te a palavra, em seguida uma vontade incontrolavel de agarrar voce pelo pescoço e lhe sufocar de beijos e quando dei por mim estava ensandecida por algo que eu sequer sabia de onde vinha e porque vinha, ja que nao havia motivo logico para tanto.
E quem disse que é pra haver logica? Conclui.
A cada momento eu me atolava mais nesse lamaçal de sentimentos, onde a razao nao existia mais dentro de mim e eu agia por impulsos desse orgao vital, banal, carnal...
Deixei o sono de lado, a fome sumiu, perdi os poucos amigos e sequer me importei, larguei meus habitos e vicios em prol dessa força estranha que me puxava para baixo, para tras, para voce.
Eu era um bicho incontrolavel, incansavel de buscar mais de voce, estupido por deixar mais de mim mesmo. E ja nao havia para onde fugir, porque voce era o mundo, o meu mundo e nada mais. Culpei à mim por ser fraca e tola e permitir ser acorrentada de maneira vil à algo tao tosco.
Se eu sequer podia explicar a razao de meu sentimento...como é que podia senti lo com tanta veemencia dentro de mim? E eu, bicho racional que sou, nao suportava o fato de ser incapaz de dominar minhas açoes e calcular meus passos. Sequer a palavra que era proferida de minha boca era filtrada antes de ressoar.
A unica coisa que eu sabia sem duvidas é de que aquele bicho estranho nao era eu. Meu corpo estava doente, minha alma fragil clamava por uma libertaçao desse mal... Comecei a fugir de voce e vi que nao adiantava, fazia o efeito contrario ao desejado. Quanto mais eu queria me livrar dessa praga mais ela entranhava em meu peito... E quando eu estava quase desistindo e me rendendo plenamente, eis que acho o antidoto para essa doença: voce!
Eu precisava me render, chegar mais perto, perder o medo, me entregar, cair feio, tomar na cara, perceber suas falhas, ganhar coragem, olhar mais fundo, enxergar suas lascas e rir de tudo que outrora me amedrontou, porque nao havia mistério, so faltava uma lente de aumento para suas imperfeiçoes...

Rehab

2010-02-16T08:48:00.000-08:00

Um dia eu acordei e percebi que a vida não estava do jeito que eu queria que estivesse. Percebi que você não era quem eu queria mais, cansei de tentar fazer você me amar. Não quero migalhas.
Cheguei ao ponto onde eu tenho tudo ou nada. O meio termo não me apraz mais, nem de longe.
No começo a gente estranha a solidão, mas é apenas uma questão de costume, como tudo na vida. É uma reabilitação, uma desintoxicação de uma droga de pessoa.
A princípio a gente acha quase impossível se libertar, a dor é tamanha que quase se torna física, o drama é grande, dá vontade de continuar fingindo que está tudo bem, que você está feliz, que a droga te completa, te preenche... Dá vontade de ir correndo buscar mais da droga de pessoa, se impregnar, meter os pés pelas mãos... Mas é preciso força para superar a droga de pessoa.
Então você tem de pensar: em que essa droga de pessoa me completa? em que essa droga de pessoa me faz feliz?
Então você tem de admitir: essa droga de pessoa só me faz mal! ; essa droga de pessoa só me desequilibra.
Então você tem de concluir: eu não quero ser viciado nessa droga de pessoa que não é viciada em mim; eu não quero uma droga de pessoa pra mim.
Eu disse: É DIFÍCIL. E daí? O que não mata apenas fortalece. E quando você estiver sóbrio, careta, limpo da droga de pessoa, você verá que foi a melhor abstinência da sua vida. E tem de continuar focado, determinado a não cair no vício da droga de pessoa novamente, pois as recaídas são as piores.
E depois de uns meses, quem sabe anos, você perceberá que essa droga de pessoa foi a coisa mais ridícula da sua vida. E vai dar um tapa na testa, suspirando: Putz! Como fui me viciar nessa droga de pessoa? hahaha.
Porque toda droga de pessoa é assim: faz você crer que ela é a melhor droga de pessoa que existe, faz você se sentir o mais reles viciado em alguém, te induz à atitudes patéticas que você jamais faria se estivesse sóbrio, te vicia, te manipula, te rejeita e te despreza. Até você perceber que não é bem assim e se livra da droga de pessoa.
Afinal, tudo tem um fim.

Xoxo - (Amo msn)

2009-11-30T16:48:00.000-08:00

Adri - NWFP diz:
*sério?
*por isso q ele fica cantandinho
*mas vc viu o video da xuxa
*ela n ao parece drogada?
*pqp
Mariana Chauvin diz:
*é mesmo
*está estranha
Adri - NWFP diz:
*e a gente assistia ela pra ver o desenho do he-man
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mariana Chauvin diz:
*mas ela continua drogada, e hoje em dia parece que as drogas são mais potentes
Adri - NWFP diz:
*hahahaa
Mariana Chauvin diz:
*eu gostava daquela competição meninas x meninos
Adri - NWFP diz:
*por isso q ela nunca fez comercial
*"diga nao as drogs"
Mariana Chauvin diz:
*mas era frustrante porque as meninas sempre perdiam
Adri - NWFP diz:
*eu torcia pros meninos
*kkkkkkkkkkkkkkkkkk
*mas com a xuxa q a gente aprende a odiar os meninos
*'menino ou menina?"
*vaia pros meninos
*vaia pras meninas
*kkkkkkkkkkkkkk
*foda isso
Mariana Chauvin diz:
*eu descobri que queria ser menino aí
*odeio perder
*e rosa eu também odeio
Adri - NWFP diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*frase de orkut
*"a xuxa me ensinou a querer ser menino"
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mariana Chauvin diz:
*boa
*hauahauhauahauhauahuahua
Adri - NWFP diz:
*http://www.youtube.com/watch?v=DqF-6YBj0mA
*eu ja nao lembrava dela
Mariana Chauvin diz:
*essa mulher é horrível
*supera a Angélica
Adri - NWFP diz:
*eu tenho vergonha da minha infancia
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*isso é
Mariana Chauvin diz:
*aquela balão mágico então...putz
Adri - NWFP diz:
*uma pior q a outra
Mariana Chauvin diz:
*hoje são casadas, cheias de filho e etc
Adri - NWFP diz:
*pois é
*o tempo passa
*só a xuxa q quer a avó rainha dos netinhos
Mariana Chauvin diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkk
*bisnetinhos
Adri - NWFP diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*vai ser a mumia dos baixinhos
Mariana Chauvin diz:
*eu fico imaginando o dia que ela morrer
*espero estar viva pra ouvir aquela musiquinha de plantão da globo
*fico imaginando a comoção...os jornais vão ficar durante um mês noticiando a morte dela
Adri - NWFP diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*e os gays chorando
Mariana Chauvin diz:
*farão milhares de especiais e irão surgir músicas jamais ouvidas, vídeos jamais vistos, filhos bastardos, filmes, etc
Adri - NWFP diz:
*filhos bastardos?
*ela é mae e nao sabia?
*a sasha virando atriz porno, pq a mae morreu e ela fica rica e maluca
Mariana Chauvin diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Adri - NWFP diz:
*o pai da sasha assume q é gay e a xuxa pagou pelo esperma
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mariana Chauvin diz:
*e ela morreu sem ter tido relações sexuais com homens
*porque por mais que a Marlene Matos pareça...ela não é um homem
*no máximo: pênis de borracha embutido em calcinhas de couro falso

Ser mãe

2009-09-05T13:05:00.000-07:00

Eu serei mãe
E então...

Eu passarei a virar a cabeça toda vez que uma criança disser "mãe"
E não terei mais nojo de vomito
E velarei o sono de alguém tão pequenino e dependente de mim
Eu deixarei de ser filha e serei mãe
E então passarei a entender todos os sacríficios da minha mãe
Agora avó
Eu terei de ser paciente
E deixarei de ser individualista
Eu não serei apenas uma, não mais...
Eu terei de ouvir e responder as habituas questões infantis
Só tomarei banho depois de ter dado banho
Só almoçarei depois de ter dado almoço
Vou deixar de querer saber, com olhos grandes, o que minha mãe está comendo
Porque eu estarei dando de comer à alguém
Não dormirei mais até tarde
Porque alguém dependerá de mim
Jamais compreenderei porque alguém tem coragem de judiar de uma criança
Porque meu peito estará inflado com o amor materno...
Inexplicável, imensurável e incansável
Porque agora eu sou mãe.

Eu te amo, porra!

2009-07-06T20:46:00.000-07:00

Sinto falta de ouvir você cantando no chuveiro
E sentir você esfregando as minhas costas
Sinto falta de disputar pra ver quem deve ficar debaixo da água quente
E de fantasiar que nosso box deveria ter um chuveiro de cada lado
Sinto falta de implorar para você baixar determinado filme
E quando ele estivesse no ponto de dar o play eu dormir em seus braços e sequer ver dez minutos de filme
Sinto falta de rodear você em frente ao computador, chamando você para vir pra cama
E de ouvir você mandando eu ficar quieta e chegar mais pro seu lado, pra gente dormir de conchinha
Sinto falta de acordar e olhar seu rosto sereno dormindo
E depois reclamar que ainda não escovamos os dentes e não deveríamos nos beijar
Sinto falta da sua mão me acariciando
E de ouvir você pedindo um cafuné
Sinto falta de não ter você sempre por perto
E andar sempre de mãos dadas
Sinto falta do teu cheiro, do teu beijo
E das brigas bobas também
Sinto falta de andar de trem com você
E de chegar atrasada no trabalho por conta das suas manobras
Sinto falta da sua falta de memória
E de agir como se eu fosse sua mãe às vezes
Sinto falta de não ter que esperar mais alguém quando saio do trabalho
E de olhar a escala para ver se nossos horários batiam
Sinto falta de te chamar de amor e ir almoçar contigo
Sinto falta de não ouvir você brigando porque vou almoçar fora
Sinto falta de morder sua orelha
De morder seu queixo...
Sinto falta de você

Eu queria escrever um texto onde fosse possível expor todo o meu amor
Eu queria que você percebesse a dimensão do meu amor
Eu queria que você deixasse de duvidar de mim
Eu queria que você parasse de achar que sabe tudo, que está sempre certo
Eu queria um remédio que matasse seu orgulho
Eu só queria que houvesse um novo começo

Adeus

2009-06-28T16:44:00.000-07:00

Quando alguém como o Michael Jackson morre do nada, da noite pro dia, percebemos o quão vulneráveis estamos à morte. O choque é grande porque fantasiamos no subconsciente de que pessoas como ele, ou pessoas que amamos muito, são imortais. A pessoa é tão bem quista ou tão amada por nós que achamos que a popularidade ou o amor que devotamos à alguém o torna invicto à morte, mas não é assim.

A perda de alguém significa mais do que a falta da presença. Significa uma voz silenciada, idéias apagadas, sonhos não realizados, sorrisos enterrados. O quão terrível é jamais ouvir a voz de alguém que tanto estimamos, ouvir suas idéias, seus sonhos, suas gargalhadas... Tudo se torna vazio, silencioso. E o que não foi jamais será.

Não há como reverter a morte, não há como encontrar alguém igual a que se foi. Não há remédio que cure o vazio, o buraco que se abre em nosso peito quando alguém nos deixa. Com o tempo a ferida se anestesia, mas não deixa de existir. E sempre que bobearmos nos pegaremos pensando em alguém que jamais veremos novamente, e pensar no "nunca mais" dói, machuca, corta. E a ferida que estava cicatrizando abre novamente, com toda dor possível.

Perder alguém é triste. Ter a certeza de que você jamais a terá em seu lado é sufocador. Mas é isso e ponto. Acabou, a vida se esvaiu.

Carta ao bebê

2009-05-24T07:33:00.000-07:00

"Bebê,

Confesso que quando soube da sua existência o meu mundo desabou. Jamais imaginei esse rumo para a minha vida, ser mãe solteira aos 20 anos, sem ao menos ter uma faculdade ou coisa assim. Não vou esconder que pensei em tirar você de dentro de mim, pois esse é um dos fatores que hoje em dia me fazem te amar mais do que se você fosse planejado. Mas essa insana idéia foi passageira, eu sempre soube que eu jamais teria coragem de tirar a vida de alguém, sobretudo do meu filho. E não demorou muito para que brotasse esse amor puro e colossal dentro de mim. Um amor que é tão grande que não dá para explicar...

Logo depois eu fiquei com medo de perder você, afinal, Deus poderia muito bem me castigar por ter cogitado a hipotese de tirar você... Passei mal e fui correndo pro hospital, com o coração saindo pela boca. Mas pelo contrário, estava tudo ótimo e eu podia até ouvir seu coração. Foi quando vi você pela primeira vez. Tão pequeno e sem forma, mas já possuia um coração que batia tão acelerado que parecia uma bateria de escola de samba. Nem vou citar a emoção que me dominou porque não há palavras que possa descrever esse momento. O mais engraçado foi ver a cara do seu pai, ficou tão espantado em saber que você já tinha coração que não conseguia parar de rir.

A partir daí o amor só foi aumentando a cada dia mais. E se antes eu não me alimentava bem, agora eu fazia isso por dois, pois sabia que você precisava de nutrientes para crescer e ficar sadio e não havia enjoo que me fizesse ficar sem comer.

A minha primeira consulta com o Dr. Jorge foi rápida. Mas percebi que apesar de estar me alimentando bem eu havia emagrecido e redobrei os cuidados na alimentação. Até os odiosos legumes entraram no meu cardápio, isso tudo por sua causa, meu amor. E eu, sempre tão cética com medicamentos passei a tomar religiosamente o ácido fólico, pois sabia que era pro seu desenvolvimento.

Sempre me peguei pensando nesse amor que havia me dominado. A maior parte do tempo eu penso em você. Em como será seu cheiro, sua voz, seu choro, se você será branco ou moreno, se você será careca ou cabeludo. A única coisa que eu sabia desde sempre era seu sexo. É estranho, mas existe algo por trás das mães que permite que elas saibam algo que somente elas podem saber a respeito de seus filhos. E eu já havia recebido esse presente. Eu sabia que era mãe de um menininho. Meu pequeno príncipe.

Da segunda vez que te vi fiquei supresa, pois não havia muito tempo que tinha visto você e você era apenas uma sementinha que possuia um coração e agora você estava todo formadinho, tão pequeno, mas com tudo...braços, pernas, dedinhos...e como mexia! Eu ainda não podia te sentir, pois você era muito pequeno. Mas a cada dia que passava sua existência se tornava predominante dentro de mim. Mas eu morri de medo, novamente, de perder você, bebê. Eu estava com descolamento de placenta e você estava com hérnia umbilical. Ah, você não tem noção do quão aflita sua mãe ficou... Fiquei uma semana deitada, repousando, sem sequer poder pegar sua prima no colo, pois eu não podia fazer esforço e pegar peso. Foi terrível, mas passamos por isso também, meu amor.

Depois de duas semanas fui submetida à outra ultrasonografia para ver se o descolamento havia melhorado e se sua hérnia havia sumido, pois era algo comum até a 12° semana gestacional. E tudo havia desaparecido! Que alívio em saber que estava tudo bem conosco. E mais uma surpresa: você havia dobrado de tamanho nessas duas semanas. Meu Deus, como você evolui rápido, meu bem.

Eu, uma mãe de primeira viagem, fiquei cheia de grilos e toda hora ligava pro Dr. Jorge desesperada, achando que determinada coisa não estava normal...e ele sempre achando graça desse meu desespero, porque tudo estava bem. Quando completei os 4 meses fui correndo no consultório dele, quase aos prantos, dizer que não sentia você mexer! Ele riu e me levou até à maca para ouvirmos seu coração... Demorou um pouco para achar você, porque você se mexia demais, mas logo depois pude ouvir seu coração, igualzinho a uma locomotiva... Que sensação esplendorosa ouvir seu coraçãozinho, bebê. E sabe o que o Dr. Jorge diagnosticou? Que estou ansiosa demais para seu nascimento e me receitou um calmante fajuto da flora. Eu apenas quero saber se você está bem.

Há pouco tempo tive a confirmação do seu sexo: um menino. Eu já sabia. Tanto é que todas as roupas que comprei para você foram roupas de menino, verde, azul, bege, próprias para menino. E você estava tão grande que fomos vendo você por partes. E eu já posso sentir você dentro de mim, como um peixinho, indo de um lado para o outro. Nadando sem parar.

Estou aguardando a data que o Dr. me recomendou para realizar a ultrasonografia morfológica. Verei todas as partes do seu corpo para saber se está mesmo tudo bem, não vejo a hora de chegar logo o dia. Sinto saudades quando fico muito tempo sem ver você...

Sabe, eu não sabia que havia espaço para tanto amor e preocupação dentro de mim. É muito bom amar do jeito que amo você, bebê. Um dia você saberá do que estou falando.

Com todo amor do mundo,

Mamãe."

Eu já sou mãe, sim, senhor

2009-05-15T20:35:00.000-07:00

Na sexta-feira, antes do dia das mães, me peguei questionando se eu realmente era mãe, tudo por ter sido "barrada" na homenagem que a empresa onde trabalho estava promovendo para as mães que ali trabalham. Me senti bastante ofendida, porque jamais imaginei que uma gestante não fosse mãe. Como poderia não ser? O que seria do feto se sua mãe não se alimentasse? Se sua mãe não bebesse água? Se sua mãe ignorasse qualquer cuidado com sua saúde? E se sua mãe morresse? Simplesmente parasse de respirar...o que seria do feto? Ele saberia respirar sozinho? Óbvio que não. Talvez sobrevivesse com ajuda de aparelhos, mas com determinada dificuldade. E confesso que fiquei fula da vida, imaginando que tal idéia de me "barrar" na homenagem só poderia ter vindo de alguém que ainda não sentiu o que é ter um ser dentro de você, que respira o ar que você respira, que come o que você come, que se mexe dentro de você, que já sabe que você está falando com ele. É claro que nos tornamos mães desde o momento em que nosso óvulo é fecundado! Não leva muito tempo para que nos tornemos mais sensíveis, mais amaveis, mais, muito mais de tudo o que antes víamos em nossas mães mas não sabíamos muito bem o que era.
Claro que fui à homenagem. As mães que lá estavam bateram o pé e exigiram minha presença, afinal, eu já era mãe e elas, é claro, já sabiam muito bem disso. Percebi que só uma mãe pode entender a outra.
O mais engraçado não foi ganhar um vasinho de flores e ficar toda boba (apesar de só gostar das flores no jardim, devidamente plantadas), o engraçado foi perceber o quanto as coisas mudam depressa, porque há menos de 10 anos eu estava no colégio, fazendo homenagem com corações de cartolina à minha mãe. O mundo gira, não posso me esquecer disso.
É bom ser mãe. Não vejo a hora do mundo girar mais e mais e ver meu filho, com um coração torto de cartolina vermelho na mãozinha, cantando alguma música para mim...

Nem tudo são flores...mas...

2009-04-02T09:08:00.000-07:00

- Então...o que você está sentindo?

- É que a minha menstruação está atrasada...uns dias, sabe?!

- Ah! Você deve estar grávida!

Silêncio. E aquele pensamento: "Céus! É mesmo...como sou estúpida! E agora?!"

- Vou solicitar um bHCG...

Sangue no tubo. E aquele pensamento: "Não é possível...comigo não..."

Sala de espera, angústia, medo, sensações estranhas... E o resultado:

POSITIVO

Em negrito, gigantesco, para que não reste dúvidas.

E então começa a saga. Agora os enjoos matinais estão explicados... daqui uns dias não serão apenas matinais.

O cabelo começa a cair, você quer comer algo que não gosta e come como se fosse chocolate, as coisas que você adorava comer lhe fazem vomitar e você tem de viver a base de Dramin, o sono é tão grande que dá vontade de deitar no chão e tirar um cochilo, suas pernas queimam, doem demais e quando você se dá conta lá estão elas: verdes, em alto relevo, bifurcadas em suas pernas. VARIZES!

Em seguida vem a azia e a fome não passa! É dor em tudo quanto é parte, sobretudo nas costas e costelas e sabe o que o médico faz? Ri e diz que é normal, afinal seu corpo está em expansão. Creio que expansão não seja uma palavra apropriada para o sexo feminino, imagina...estou expandindo! Como o Universo!? Céus...não é tão fácil assim.

E ninguém mais quer saber de você, só perguntam pelo bebê e a resposta é clara: "Ele está ótimo!...eu que estou uma merda"

Tudo muda. Até meu nariz!

Você se torna 8/80...ou você vive com vontade de matar um com seus dentes...ou você vive com vontade de se esconder para chorar e nem sempre dá pra se esconder, mas você acha que a gente deixa de chorar por isso? Não mesmo, é tanto sentimento encanado que choramos na frente dos outros despudoradamente!

A única coisa que sei mesmo é que não sou mais a mesma e isso me assusta. Só o fato de chorar...putz.

Mas a sensação é única, só em pensar que há uma vida dentro de você, que está todo formadinho e que a cada dia que passa cresce um pouquinho, que tudo que você sente...ele sente e tudo o que você come ele também come e que tudo o que você tem de bom ele suga pra ele, te deixando na mão e completamente faminta. O amor é tão forte que nos faz esquecer dessas coisas pequenas, acreditem.

Zero a zero

2009-03-07T20:06:00.000-08:00

''Arre, estou farto de semideuses. Onde é que há gente no Mundo?''

E tudo o que eu fiz foi em vão

Tudo o que faço é errado

Tudo o que eu farei maquinado

E todas as palavras que eu disse foram torpes

Todos os gestos brutos

Os beijos que lhe dei superficias

As carícias banais

E tudo o que planejamos era areia

Os sonhos surreais

A felicidade uma farsa

Os momentos...instantes esquecidos

O presente que lhe dei inadequado

A surpresa uma facada

E de tudo que eu fiz...nada, absolutamente nada, prestou.

Talvez eu não esteja tão errada de tentar fazer por ti o que eu gostaria que fizessem por mim. Eu não estava errada, eu apenas não estava certa. E dos males o pior...tentar errando ou achar que está certo sem tentar?

Explain.

4x4

2009-02-19T18:29:00.000-08:00

Andam falando tantas besteiras a meu respeito que resolvi escrever um texto sobre eu mesma. O texto irá revelar coisas jamais reveladas por mim para alguém. Tudo será a mais absoluta verdade: defeitos, manias, tiques, ambições, qualidades... Somente assim eu matarei a curiosidade do fofoqueiro, que diz coisas tão infundadas que me inspirou a tal ponto. Então vamos lá.

E comecemos com as coisas ruins, que é pra espantar mesmo:

* Eu tenho anorexia inversa --> Talvez você jamais tenha ouvido falar, mas eu explico. Eu não me acho tão gorda quanto dizem que sou, afinal, como posso dar ouvidos àquela minha tia avó que não vejo há meses e que sempre pergunta se vou casar, desde os 15 anos de idade?! O meu espelho me emagrece, me engana...mas eu gosto. Corro para ele assim que acordo pois estou sob efeito da gravidade, afinal, assim que acordamos estamos uns quilos mais magros sim!

* Eu não sei andar de salto alto --> E não faço a menor questão de aprender... Adoro Havainas, All Star e andar descalça mesmo.

* Eu uso calcinha de algodão --> E das grandes...que fique claro. Nada de fio enfiado no rabo.

* Eu tenho medo de borboleta --> E qualquer outra coisa que seja alado.

* Eu sou AMO tirar meleca --> E faço bolinha, e dou peteleco...e acho ridículo quem tira meleca com cotonete! (só se for no nariz de bebê...porque não dá pra enfiar o dedo na narina deles)

Agora deixa eu falar de alguma coisa boa...porque senão a gente passa os dias aqui.

* Eu leio --> E não é Harry Potter ou Paulo Coelho. É Literatura mesmo, quanto mais clássica, mas difícil, mais rara = melhor.

* Meu gosto musical é ótimo --> E não tem no meu playlist uma sequer música no estilo emocore, ao contrário do que pensam... Só se Chico Buarque virou emo e eu não sei!

* Eu não sou fútil --> E essa é a maior realidade sobre mim.

* Eu amo as coisas simples --> O cheiro da chuva, a fotografia, livros, arte, filme, picolé de limão, ter um diário, olhar (e acariciar) a mão do meu namorado, receber uma carta, comer pão com ovo de gema mole...

Agora chega. Há quem me julgue uma menininha fútil, emo, que não possui nada além do crânio vazio que a maioria dessa juventude possui. Mas não é bem assim, pois esse alguém tem quase o dobro de minha idade mas sequer metade de minha mentalidade e nem digo nada sobre maturidade, que nada tem relacionado com a idade do ser, mas sim com sua destreza em lidar com as diversidades da vida, isso inclui ser feliz, não ser feliz, estar junto, estar sozinho e por aí vai.
E eu deixo que falem, pensem, meditem, inventem... Mas eu sou apenas o que eu quero ser e eu sempre quis ser o melhor...e é o que eu sou.

Desafio

2009-02-05T15:53:00.000-08:00

Recebi o desafio da minha amiga Tamar Ionah.

As regras são:
1ª -->Agarrar o livro mais próximo.
2ª--> Abrir numa pagina X
3ª--> Procurar a quinta frase completa.
4ª--> Colocar a frase como comentário no meu blog
5ª--> E quem quiser seguir adiante...

O meu livro é Carta ao pai do Kafka.

p. 79
"Seja como for, também aí tu intervieste, não muito, pois o pressuposto para essa intervenção apenas pode ser a forte confiança mútua, e ela nos faltou a ambos já muito antes do momento decisivo e não pode ser muito feliz porque nossas necessidades eram completamente diferentes; o que me arrebata mal te toca e vice-versa, o que para ti é inocência pode ser culpa para mim e vice-versa, o que em ti pode não causar nenhuma conseqüência pode ser a tampa do meu esquife."

Os 5 desafiados são:
Marcelo Custódio
Dri
Su Aki
Nilson Junior
Ana Cris

Maldade humana

2009-01-30T11:23:00.001-08:00

A maldade humana é desafiadora. Desafia qualquer príncipio, desafia a calma, a paciência. Anula todo sentimento puro que possa existir dentro de algo, torna seres humanos em verdadeiros monstros, pois nem a animais devem ser considerados.
Não faço a menor idéia de quem fez isso ao pobre do Obina, tão docil e manso. Mas certamente foi uma pessoa infeliz, estúpida, sem coração. Uma maldade sem sentido, sem explicação.
O bichinho chegou pingando tinta, com a língua azul e completamente desnorteado, tamanha era a maldade que fizeram com ele.
A única certeza que tenho é que nada do que fizermos aqui ficará impune, mais cedo ou mais tarde a coisa voltará para a gente de modo mais doloroso, mais horrendo. Enquanto isso o Obina vai tirando onda com sua nova pigmentação, estilo Margen Simpson.

Memory

2009-01-24T18:04:00.000-08:00

Tenho me questionado até que ponto as memórias são algo positivo em nossa vidas. Talvez não haja classificação exata para elas, boas, ruins, recentes, antigas, saudáveis... são apenas memórias. Não há como apagá-las, anular o que não nos convém mais e seguir a vida. Infelizmente (ou felizmente) temos de conviver com elas enquanto nossa memória nos permite. Pode ser que elas se percam no tempo, pode ser que virem fantasmas eternos em nossas mentes ou podem ser apenas memórias, que vez ou outra veem à tona para nos lembrar de algo que já passou e que não nos pertence mais.
A parte ruim da memória é quando percebemos que sentimos falta do que passou, que jamais será como antes, que não há mais jeito, mais volta, mais conserto. Quando achamos memórias físicas, fotagrafias, vídeos, cartas, bilhetes, roupas, cheiro... A parte física é sem dúvida a mais dolorosa. É uma prova concreta de que vivemos algo em determinada circustância e que por mais que tentemos nos livrar do que passou...é quase impossível. Mas enfim, nada que uma caixa (que contenha 7 cadeados com segredo) não resolva ou, para os desapegados (ou sensatos): uma grande lata de lixo.
A parte boa é a lição. No fundo temos o receio de sucumbir na mesma tentação, no mesmo erro e ficamos mais atentos, mais dispostos a mudar, a agir de modo diferente.
E quando é a memória de outrem nos portamos de forma insegura. Questionamos, pensamos, sentimos e nos tornamos como crianças curiosas que tudo querem saber o por quê, o quando, o onde, o quem. E sabe, isso não é insegurança... é apenas auto-afirmação. Queremos saber se o outro era tanto quanto a gente, se a compatibilidade era a mesma, se a química era exacerbada, se o amor era verdadeiro, se eram um. Talvez seja hipocrisia afirmar que não há insegurança, deve haver. A insegurança é uma pimenta forte que nos dá gosto para nos lembrarmos de algo que não almejamos, de algo que não queremos ser, de algo que não queremos fazer.
Mas a única coisa verdadeira que eu sei sobre as memórias é que são apenas memórias. Representam perigo se permitirmos que sejam perigo... De mais, não significam nada além de algo que passou e que não nos interessa mais. O segredo é não permitir que sejamos dominados por coisas da mente. E o que passou...passou.

Viva a sociedade criativa...

2008-12-28T07:59:00.000-08:00

Ultimamente venho observando o ser humano e suas atitudes nem tão humanas quanto. A sensação de observar pessoas vai do hilário ao deprimente, sobretudo a incapacidade de ser apenas um espectador de diversos shows de horror...
Há quem faça de um grão de feijão uma melancia
De um chuvisco uma tempestade com direito a trovões e falta de energia
De um sorriso uma cara feia
De um solitário um miserável
Da perda de uma amizade a descrença e a banalização de sentimentos verdadeiros
Da verdade uma puta duma mentira exagerada
Da falta de controle a uma agressão física
De um direito uma obrigação
O desejo torna-se obcessão
Faz-se da pitada de loucura que todos nós temos um verdadeiro caso de internação em pinel
Há quem ache mais fácil inverter o tabuleiro do jogo do que parar de jogar com dignidade
Há quem transforme uma tela branca em um Van Gogh
E do silêncio faz-se um Tchaykovski
E das palavras ao acaso um Saramago
Da falta de pontuação vem a interpretação errada
Da surdo o que lhe convém ouvir
E de todos os outros o que apenas lhe convém ser, falar, fingir, sustentar, ignorar...
E com todas as observações a única certeza que tenho, hoje em dia, que é mais fácil bancar algo que não é do que não ser nada, simplesmente nada. Entre uma página em branco por que não uma ficção mirabolante? E eu digo: não invente. Se construa, tijolo por tijolo (...num desenho sólido).

Manual do cliente

2008-12-24T13:00:00.000-08:00

As leis do cliente

1 - Ignorar: Fato que todos os consumidores reclamam do atendimento, que são tratados com grosseria e estupidez... E voilà: "Chama o gerente agora!". Mas eles se esquecem que a ignorância gera a ignorância e que se alguém o atendeu de modo relapso foi porque ele ignorou a existência de quem estava atrás do balcão. Ainda penso que ao invés de crachá deveríamos usar um letreiro contendo a seguinte informação: "Contém um ser humano".

2 - Gritar: Qual o prazer o cliente sente em falar tão alto ao ponto de toda fila ouvir? A palavra que eles mais gritam é: JUROS. E mesmo quando os atendentes dizem pacificamente: "Não, senhor (a), não tem juros nessa parcela..." a resposta sensata é: "Ah, sim, ok."; mas o que eles ouvem mesmo é: "AH TÁ, CINCO VEZES SEM JUROS, ISSO MESMO, CINCO VEZES SEM JUROS QUE EU QUERO." E pra quê? Daí vem aquele ser humano que nem sabe o que é juros e fala: "Eu não quero juros" só porque ouviu o outro gritar que não queria juros...e se juros fosse um chocolate com avelã? Eu hein.

3 - Sacanear: Quando o atendente, depois de uma maratona de tirar qualquer cristão do sério, finaliza a compra do bendito cliente...eis que ele se lembra que todos aqueles 32 iténs guardados e dobrados na sacola são para presente. E é melhor nem desafiar perguntando quantas embalagens são...porque ele desafia do outro lado do balcão tirando tudo de dentro da sacola, desdobrando tudo, contando peça por peça minuciosamente e diz: "Errr...para todos." e lá fica você com cara de tacho.

Os tipos:

Casal 20 --> é aquele tipo que quase faz sexo na fila enquanto aguarda atendimento, ficam numa pegação de dar nojo nos mais calorosos e quando chegam na hora do atendimento opinam sobre a forma de parcelamento na compra do outro, conferem a lingerie para ver se não tem fio puxado, lembram do óleo de massagem que esqueceram de pegar, brigam para dividir a despesa...e no fim as mulheres puxam o cartão.

Friends 4ever --> em geral patricinhas que consomem juntas, compram quase as mesmas peças e querem passar no mesmo caixa. Pagam com o cartão de dependente que o pai deu e disputam, subentendidamente, quem tem o limitezinho mais alto. Falam pelo nariz, só existe "amiga" no vocabulário delas e possuem nomes monossilabos: Nat, Fê, Tah, Gi, Liv e caralho a quatro. Querem parcelar em 3x sem juros (porque "dad" aconselhou, afinal, quem paga é ele mesmo...) e ficam repetindo o parcelamento até o atendente se cansar e dizer: "Se você me desse o cartão para passar eu até poderia parcelar em 3x sem juros, mas você não consegue calar a boca um minuto, nesses 5 minutos que você está aqui eu já sei onde você faz o cabelo, a unha e a depilação, qual o nome do seu namorado, em qual festa você estava ontem e o quanto a fulaninha estava gorda e oferecida na formatura!" Depois dessa...vou ali vomitar.

Prioridade --> Gestantes, idosos acima de 65 anos, PNE's e pessoas com crianças de colo, que fique claro.
Mas em geral são: loiras saudáveis que não têm filhos e usam contraceptivo, homens que se fazem de desentendido, nordestinos, pessoas com cirgurgia em aberto, mães que resolvem pegar seus filhos de 9 anos no colo, gordas que não podem engravidar e estufam a barriga. Enfim, a fila fica tão grande que a prioridade de verdade resolve passar no caixa normal.

Gangue --> Mãe frígida, pai peludo, nerdzinho viciado em vídeo game, patricinha querendo casar, genro pastelão, nora aproveitadora. Vão todos juntos. Falam todos juntos. Opinam todos juntos. Você não sabe se parcela em 3, 5 ou 8. Se pega 2 ou 4 embalagens de presente. Se coloca a sandália junto com a meia ou a sandália junto com a bermuda ou se dá uma sacola extra e eles separam na praça de alimentação. Nossa, um auê, preciso de um dorflex.

Ok, meu bem.

2008-12-14T16:55:00.000-08:00

O que um sentimento não faz conosco, hã? Primeiro nos tornamos patetas, não possuimos mais pudor algum. Depois engolimos a seco nosso orgulho, nos rebaixamos, corremos atrás, nos metemos em situações que jamais imaginávamos e nos obstinamos apenas em manter aquilo. O mundo desaba...mas se temos aquela pessoa ali, ao nosso lado, estará tudo ok. Há quem se perca tentando manter um alguém, deixa tudo tão de lado que até a personalidade se perde nesse abrir mão, com sorte esse não é o meu caso. Confesso que a cada dia que passa fico mais admirada com a minha devoção ao meu relacionamento. Mas é uma sensação boa essa de gostar verdadeiramente de alguém. Deliciosa sensação de perceber que somos capazes de renunciar certas coisas, certas pessoas, riscar o desnecessário; a principio bate uma nostalgia, uma sensação de estranha incapacidade, mas depois, ao notarmos bem, percebemos que aquilo realmente não valia a pena e muitas das vezes renunciar é melhor que levar o orgulho a cabo.
Sei exatamente o que faço, falo, penso e insinuo. Não digo que tudo é premeditado, pois eu parecia um robô, uma vaca fria e calculista (céus, longe de mim). Mas percebo o quão importante uma relação sólida pode influenciar positivamente nossa personalidade. Dividir é um dom divino, abrir mão nos torna quase santos, sobretudo quando a pessoa em pauta é um ser totalmente individualista. Acho que agora eu vou pro céu... (ok, isso foi ironia).
Mas eu digo com todas as letras (e agora vou ativar o caps lock para tornar a fala mais verossímil): HÁ ALGO DENTRO DE MIM TÃO GRANDIOSO QUE EU NÃO CONSIGO EXPLICAR, NÃO CONSIGO ENTENDER (e nem quero), SEQUER CONSIGO EXPRIMIR NUM TEXTO CORRIQUEIRO DESSE BLOG DE ARAQUE. MAS QUERO DEIXAR REGISTRADO AQUI, CASO FUTURAMENTE NÃO DÊ EM NADA E ALGUÉM CUSPA NA MINHA CARA (como sempre fizeram) O QUÃO FRIA E INDIVIDUALISTA EU SOU...QUE SAIBAM QUE HOJE, DIA CATORZE DE DEZEMBRO DE DOIS MIL E OITO, NUM DOMINGO CHUVOSO: EU ABRI MÃO DO MEU ORGULHO. EU FUI PASSIVA. EU NÃO RECLAMEI. EU RENUNCIEI. E QUE FIQUE MAIS CLARO AINDA: FIZ TUDO ISSO CONSCIENTEMENTE, ACEITEI POR ESTAR ENVOLTA EM UM SENTIMENTO QUE É MAIOR QUE MEU ORGULHO.
Se é amor eu não sei, francamente. A única coisa que sei que esse texto é sobre mim, Mariana Chauvin, sem codinomes dessa vez. Nada mais a declarar.

A bruxa

2008-12-07T21:06:00.000-08:00

Era uma vez uma tola apaixonada que não soube ouvir um "não" como resposta e resolveu infernizar a vida alheia. Totalmente insana ia no trabalho do seu ex totalmente tresloucada fazer coisas que são tão horrendas que não devem ser publicadas nem em um foletim de Halloween.
Sua estranha auto-suficiencia é tão contraditória que ela se diz envolta na luz quando na realidade vive nas trevas... Chama os outros de doente e sugere internação quando na verdade, quem precisa disso tudo é ela... Mas a cegueira latente não permite que ela enxergue algo além do seu aterrador passado e da sua ânsia de perturbar a felicidade dos outros.
Inventa namoros que não existem apenas para provar por A+B que ela é capaz de seguir em frente, mas se esquece completamente de quem realmente é capaz de seguir em frente não fica dando mostras por aí. Contradição em pessoa.
Esbraveja, xinga, chora, agride fisicamente e acha que sairá impune de toda sua insandice. Mantem fotos que em sua página na internet com legendas totalmente difamatórias e incoerentes, apenas para mostrar o quanto ela é normal, equilíbrada e que seguiu em frente com sua vida. Sem apegos, jamais.
Mensagens estúpidas, idéias bizarras, recursos malignos, telefonemas na madrugada, perseguição... Absolutamente normal.
Uma mulher de Deus, da luz, feliz, que vive e aprende...sem mentiras, sem hipocrisia... Apenas uma personagem de uma mente doentia.
Um verdadeiro show de horror.

Diálogos & Divagações

2008-12-04T06:20:00.000-08:00

(21:14) Adri: oi mari

(21:14) Adri: vc tá bem?

(21:14) Mariana - Oh, céus: oi, Dri

(21:14) Mariana - Oh, céus: melhorando

(21:14) Mariana - Oh, céus: e você?

(21:15) Adri: to bem

(21:15) Adri: um pouco triste

(21:15) Adri: mas passa

(21:15) Mariana - Oh, céus: é, eu também

(21:15) Adri: qto tempo

(21:15) Mariana - Oh, céus: o que houve com você?

(21:15) Mariana - Oh, céus: é mesmo, tempos

(21:15) Adri: sabe qdo vc acorda e se sente sozinha?

(21:15) Mariana - Oh, céus: sei, sinto isso todos os dias

(21:16) Adri: é complicado

(21:16) Adri: mas logo passa

(21:16) Adri: tudo passa, ne

(21:16) Adri: ahsuahsa

(21:17) Adri: eu fico caindo

(21:17) Mariana - Oh, céus: hahaha

(21:18) Adri: acho q o negócio é aprender a ser suficiente

(21:18) Mariana - Oh, céus: eu não sei de mais nada

(21:18) Mariana - Oh, céus: nem quero ficar pensando em nada

(21:19) Adri: verdade

(21:20) Mariana - Oh, céus: o bom é que tem me rendido bons textos pro blog

(21:20) Mariana - Oh, céus: hanf

(21:21) Adri: pessoas tristes escrevem coisas bonitas, ne

(21:23) Mariana - Oh, céus: pessoas tristes escrevem coisas tristes

(21:23) Mariana - Oh, céus: que parecem bonitas...aos que são felizes

(21:24) Adri: haushaa

(21:24) Adri: ironia bonita

(21:26) Mariana - Oh, céus: hehehe

(21:30) Adri: mas a gente nunca deixa de ser sozinha

(21:32) Mariana - Oh, céus: nem quando estamos acompanhadas...

(21:33) Adri: acho q sim

(21:33) Adri: é vc e Deus

(21:33) Adri: ahauaha

(21:34) Mariana - Oh, céus: eu?

(21:35) Adri: é

(21:35) Adri: ashahsuasha

(21:35) Adri: vc e esse seu coelho

(21:35) Adri: ahsauhsa

(21:36) Mariana - Oh, céus: se eu fosse Deus...eu teria fulminado muitas pessoas

(21:36) Mariana - Oh, céus: a Xuxa seria preta, a começar

(21:36) Adri: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

(21:36) Adri: a xuxa ser preta

(21:36) Adri: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

(21:37) Adri: e a eliane muda

(21:37) Mariana - Oh, céus: hauahauahuahauahaua

(21:37) Mariana - Oh, céus: as mulheres teriam um cérebro no lugar do coração

(21:39) Adri: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

(21:39) Adri: ia ser massa

(21:39) Mariana - Oh, céus: aham...

(21:40) Adri: faz o meu pensar mari

(21:40) Adri: ser frio e calculista, tá

(21:40) Mariana - Oh, céus: ah!

(21:41) Mariana - Oh, céus: não existiria pêlo pubiano

(21:41) Adri: ser esperto

Erva daninha

2008-11-30T10:49:00.000-08:00

Algumas coisas têm acontecido comigo, boas e ruins... as que são boas são realmente boas e as que são ruins são realmente ruins, então a vida fica num verdadeiro impasse.
O que acontece comigo (e com as pessoas no mundo, que saem nas manchetes todos os dias) são coisas realmente lastimáveis, tão horrendas que jamais nos imaginamos em determinadas circunstâncias, pois no fundo sempre achamos que somos imbatíveis e que nada do que vemos, lemos, ouvimos ou pensamos...possa, de fato, acontecer conosco. Mas as coisas não são bem assim...
É fácil agir insanamente e culpar alguém por isso...
"Eu matei porque ele me traiu, ele morreu porque era um depravado!"
"Eu bebo cachaça todos os dias porque eu amo quem não me ama..."
"Eu joguei meu filho da janela do 10º andar porque toda vez que olhava pra carinha dele via meu ex..."
"Eu tentei me matar porque levei um pé na bunda"

Assim é fácil, né?
Mas vejamos por outro ângulo:

"Eu matei porque eu quis matar, eu senti tanto ódio por ter sido trocada! Porque no fundo eu sempre fui incapaz de fazê-lo feliz e ele foi suprir a minha incapacidade com outra pessoa, sim, a culpa é minha!"
"Eu bebo cachaça porque sou um idiota, não valorizo a minha vida e não tenho auto estima alguma."
"Eu joguei meu filho da janela porque eu devo ter um parafuso a menos..."
"Eu tentei me matar só pra chamar atenção, afinal, quem quer realmente morrer não tenta, simplesmente morre."

Diferente, não?
É fácil colocar a culpa nos outros, chamar as pessoas de destruidoras quando na verdade, as coisas acontecem porque deixamos que elas aconteçam.
Não existe o "fiz por amor, fiz porque fui traído, fiz porque estava bêbado e drogado, fiz porque um encosto se apoderou do meu corpo". Tudo mentira. Fez porque quis, fez porque deu na telha, fez porque não é feliz e não quer que ninguém seja, fez porque é um miserável, fez porque queria atenção para si, fez e ponto.

Isso tem me feito pensar até que ponto o "amor" é realmente Amor?
A partir de qual momento devemos deixar de sentir pena?
A partir de qual atitude a pessoa classifica-se como doente...?

Tantas questões sobre um sentimento que deveria ser o mais puro, leal e brando. É triste que os que gostam loucamente classifiquem esse gostar insano como amor. Classificam e banalizam o gostar, o amar, o apaixonar, o estar junto... Deturpam a realidade para seu bel prazer, portam-se como animais e jogam a culpa em qualquer um. São tão doentes que não enxergam um palmo além do seu nariz arrebitado. Pensam que podem sair por aí atacando e ferindo as pessoas, verbal e fisicamente...e que por serem mal amados tudo ficará impune. Mas não é bem assim, eles esquecem que todo mal que jogamos nas pessoas...vai e volta.
Tornam o amor algo tão insano e doentio que os que nunca amaram (ou foram amados) têm até medo do que possa vir... Mas não temam. Amem de peito aberto, não remoam o passado, aproveite todos os momentos, afague, beije...e quando acabar sofram coscientemente.

Be strong

2008-11-23T06:25:00.000-08:00

As pessoas são tão baixas e dementes...é por isso que vivo só. Como disse o poeta: quem acha impossível viver no isolamento...já nasceu escravo; é por aí.
Certas atitudes vêm do nada, nos pegam como um soco em cheio no estomâgo e quando pensamos que iremos vomitar, pois essa seria a reação mais natural, nos surpreendemos e percebemos que no fundo, bem no fundo, não nos conhecemos bem, porque quando era para chorar, regurgitar, cair no chão...apenas limpamos a cara com as costas da mão, olhamos bem fundo aquela pessoa que te desferiu um golpe tão baixo de surpresa...e sorrimos, porque nascemos de novo, porque nos sentimos fortes, então temos duas opções: continuar no ring lutando em vão ou descer dele, não como um covarde, mas como um vencedor nato, porque nem sempre nocautear alguém, seja com socos ou palavras, seja a melhor forma de lutar. E o silêncio é um danado, dói mais, muito mais, que um soco, corta mais que mil palavras ásperas e incomoda muito, mas muito mesmo.
Estou lutando por alguém que vale à pena, ao menos para mim, e não tenho vergonha de dizer isso, posso estar exagerando, deixando de lado meus princípios de ser durona e fria, abrindo mão do meu orgulho e pra uns, me rebaixando. Mas não é por esse ângulo que enxergo. Não luto com os punhos, luto com a inteligência que falta a muitos.
Tenho meu limite...quando perceber que não haverá retorno da parte almejada, então eu saio de cena. Mas do ring...já desci há muito tempo.
Afinal, meus treze anos já se foram há um bom tempo atrás...e há quem pense que mulheres de 20 anos são adolescentes, pensam tão erroneamente que me dão verdadeira pena. Quem me conhece sabe o quanto estou longe de ser adolescente, quisera eu! Não sofreria tanto, não levaria as coisas tão a sério e nem seria tão responsável como sou.
Mas, fiquemos assim. Lata, esbraveje, ameace, bata de um lado (eu darei o outro), esperneie...enquanto eu, fico aqui, achando graça e, de um certo modo, agradecendo, porque você, por gritar tanto, me tirou do estado de letargia em que eu estava mergulhada, e com suas frases totalmente bestialógicas me fez perceber o quanto a vida é muito mais que isso.
E no fim...tudo é uma grande piada!

Dó de mim

2008-11-18T19:03:00.001-08:00

"Eu ainda não a esquecei..."
"E além do mais nós não daríamos certo...às vezes estamos bem...às vezes não...olha pra mim e diz...daria certo?"

E quando pensamos que nada mais pode piorar...bum! Mais uma punhalada bem no que restou do que todos chamam de coração...
E lá vem Los Hermanos na mente: o mundo todo é hostil.
E lá vem Tim Maia: Uns nascem pra sofrer enquanto o outro ri...
E lá vem Nazareth: O amor é apenas uma mentira criada para te deixar triste.
E chega de "e lá vem", afinal, o que não falta no mundo é canção pra cortar os pulsos na calada da madrugada chuvosa.

E sim, eu tenho pena de mim...por ser essa miserável que sou, incapaz, totalmente incapaz, eu disse INCAPAZ, de estabelecer contato com humanos, de tornar relações um porto seguro, algo bom e duradouro. Tenho pena do ser solitário que me tornei... E tenho me questionado: o quanto de solidão alguém pode suportar? Céus! Parece que a minha aumenta todos os dias! A cada dia que passa me sinto mais distante das pessoas, mais isolada.

Qual efeito aquelas duas frases, pronunciadas em um curto espaço de tempo, numa mesma noite chuvosa, depois de um dia exaustivo, elas podem ocasionar? Qual o impacto dão? Qual o estrago que fazem numa alma completamente solitária, debilitada que clama por alguém!?
E sempre será assim...sempre haverá uma desculpa para os que não têm um contexto digno, sempre haverá um "mas", sempre haverá um coração dividido, uma alma solitária, um carente, um tristonho que inveja a felicidade alheia, um perdido no mundo... sempre haverá alguém que chora no ônibus e que almeja que toda a sua tristeza fique dentro dele quando ela soltar...sempre haverá um miserável que se acha mais miserável que todo mundo e que tem pena de si próprio. Sempre haverá alguém, alguma coisa ou a ausência de ambos.

A vida de Marcha Marolicha

2008-11-11T16:56:00.000-08:00

Marcha Marolicha abriu os olhos naquela manhã cinérea de terça-feira e percebeu que havia algo errado. Aquele gosto amargo na boca que durava mais de uma semana estava mais intenso, além disso os olhos ardiam, como se quisessem chorar a todo custo. Ela calçou os chinelos e foi trôpega para o banheiro, eram 8 horas da manhã mas estava tudo tão cinza que ela pensou que tivesse levantado antes. Entrou na cozinha em busca do açúcar, precisava engolir algo doce para aliviar a sensação ruim dentro da boca!
Uma, duas, três colheres de açúcar e nada do azedume passar. Desistiu. Trocou a roupa, pegou a bolsa e saiu de casa... Havia algo de errado naquela manhã, onde estariam as pessoas? Eram mesmo 8 horas da manhã? Ela estava acordada? Tudo tão silencioso, vazio e cinza. E o amargo na boca persistia. A hora não passou, ainda eram 8 horas da manhã. Marcha sentiu uma angústia...definitivamente tinha algo errado! Como a hora não passar? Talvez fosse apenas a bateria pifada do relógio. Melhor deixar pra lá, ela pensou pela primeira vez naquele dia.
E houve um longo espaço em branco. Que foi deletado da vida de Marcha Marolicha...
Literalmente em branco, tanto é que nem eu sei o que houve. E nesse caso eu seria Deus, pois os escritores são oniscientes e onipresentes. Voltando à Marcha...
Ela se sentiu cansada. O dia estava no fim e ela não havia feito nada além de procurar alguém pela cidade. Ao sentar na praça ela avistou a presença de um senhor e ele não era cinza, o que mais chamou a atenção dela. Então Marcha correu ao encontro do senhor, que parecia totalmente apático a tudo o que acontecia ao seu redor, ou seja, nada.
- Boa...
- O que você quer?
- O que houve conosco? Estamos no céu?
- Jura que você acredita nessa besteira,menina?
- É que está tudo tão...
- Cinza?
- Exatamente! Cinza, vazio, silencioso... aonde foram todos, senhor?
- A canto algum, sua tola. Estão todos aqui.
- Como é? Estou cega?
- Não. Você é uma alma solitária. Não vê ninguém além de você mesma e quem é exatamente igual a você, nesse caso, eu...
- E eles não nos vêem?
- Claro que sim, menina fútil. Apenas não guardamos recordações sobre o tempo em que estivemos envolvidos com eles. Temos a sensação de um branco total.
- Eu me lembrarei do senhor?
- Pela eternidade. Provavelmente eu serei a única recordação que você terá.
- Mas por quê? Eu não quero isso!
- Não temos escolhas. Nascemos assim...nossa vida é cinza, não podemos pegar uma aquarela e colorir o mundo.
- Como o senhor sabe disso tudo?
- Eu vivo nesse mundo há mais de um século, sua tola. Algo eu deveria saber. Algo eu deveria te ensinar.
- Então eu estou triste?
- Não. Você é triste. E há muito para aprender, de resto...serei breve.

AçãooãcA/ ReaçãooãçaeR

2008-10-24T19:44:00.000-07:00

Estranho como pequenos gestos podem causar grandes impactos. O mundo anda tão condicional...que quando algo é feito incondicionalmente, sem desejo de absolutamente nada em troca, vem a surpresa, o espanto, seguido de felicidade e boas sensações.
Ah e como é bom! Alguém lembrar da gente, ver algo e associar a nossa imagem... Presentear! Boa ação...
Mas pena que nem tudo é tão perfeito assim...afinal: chocolate engorda.

Diálogos

2008-10-19T19:40:00.000-07:00

We have choices!

2008-10-17T20:18:00.000-07:00

"No interessante livro "Homem lento", de J.M. Coetzee, há uma passagem que me marcou. É um confronto verbal entre o personagem principal do livro, um homem de mais de 60 anos que teve uma perna amputada depois de um acidente de bicicleta, e um garoto adolescente. Ambos estão no sombrio e decadente apartamento do velho, que resmunga:
- Eu fui ultrapassado pelo tempo. Este apartamento e tudo o que existe dentro dele foram ultrapassados pelo tempo.
O garoto pergunta se ele não gosta de coisas novas. O velho (que nem é tão velho) responde:
- Isso tudo um dia foi novo. Tudo no mundo um dia foi novo. Até eu fui novo. Na hora em que nasci, eu era a coisa mais moderna da face da Terra.
Nada é tão moderno quanto nós ao nascermos. Sublinhei.
Prosseguindo o diálogo, o garoto então comenta, como quem não quer nada, que um dia foi visitar o avô para mostrar como funcionava um computador. O avô era bem velho e também tinha sido ultrapassado pelo tempo. Hoje fazia compras pela internet, enviava emails, recebia fotos.
- E daí? - pergunta o mal-humorado sem perna.
- Daí que dá pra escolher.
Eis uma frase, uma verdade, um verso: dá pra escolher. Todo dia, ao levantar da cama, eu procuro me lembrar: dá pra escolher. Nem eu nem você estamos jogados ao léu, nas mãos do destino. Não temos controle sobre tudo, mas dá pra escolher entre ter amigos ou viver recluso, dá pra escolher entre privilegiar um amor ou ter vários casos superficiais, dá pra escolher entre participar ativamente de um projeto que alavanque nosso bem-estar ou ficar de fora apenas criticando, dá pra escolher entre se refugiar num lugar tranqüilo ou aprender a lidar com o estresse urbano, dá pra escolher entre levar a vida com bom humor ou levar a vida a ponto de faca.
Tudo é uma escolha, inclusive ser velho ou ser jovem, e isso não se resolve apenas numa clínica de estética. Todas as nossas escolhas passam pelo estado de espírito. É ele que vai determinar se vamos viver uma vida mais simples ou mais complicada, mais solitária ou mais social, mais produtiva ou mais lerda.
Dá pra escolher entre ser carnívoro ou vegetariana, entre fumar ou não, entre correr na praia ou ficar um pouco mais na cama, entre jogar paciência ou ler um livro, entre amores serenos ou amores turbulentos. Se a escolha será acertada, aí já é outro assunto, o futuro vai dizer. Pensando bem, acertos e erros nem estão em pauta aqui. O que importa é ter consciência de que ficar sentado esperando que a vida escolha por nós não é uma opção confortável como parece. Descansados da silva, vem o tempo e crau: nos ultrapassa!
(...)"

Martha Medeiros, Temos Escolhas.
Revista dominical de O Globo.

Meu mundo e nada mais

2008-10-09T22:27:00.000-07:00

Quando eu fui ferido vi tudo mudar
Das verdades que eu sabia
Só sobraram restos que eu não esqueci
Toda aquela paz que eu tinha

Eu que tinha tudo hoje estou mudo, estou mudado
À meia-noite, à meia luz, pensando
Daria tudo por um modo de esquecer
Não estou bem certo se ainda vou sorrir
Sem um traço de amargura
Como ser mais livre, como ser capaz
De enchergar um novo dia

Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto
À meia-noite, à meia luz, sonhando
Daria tudo por meu mundo e nada mais

Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto
À meia-noite, à meia luz, sonhando
Daria tudo por meu mundo e nada mais

Duas horas da madrugada

2008-10-01T21:55:00.000-07:00

81% download do House. Algumas coisas nuncam mudam... Isso me lembra a cólica que estou sentindo o dia todo...não passa. Odeio sentir dor. Odeio tomar remédios. Mas deveria me viciar em Vicodin, arrumar uma begala e ser mais arrogante com os humanos. Blé... 83%.
Uma hora e trinta e seis minutos. Sem sono. Um diário estou compondo.
Bacana essa madrugada de 02 de outubro, céus, como o tempo voa, daqui uns dias estarei comendo rabanada numa noite chata... 85%.
A madrugada continua bacana, uma hora e trinta e sete minutos. Chovendo, barulho do ventilador de teto, do ronco da minha mãe e da rádio Globo da minha avó... (terceira idade, vá entender?)
86%. Eu queria ler. "O chamando da floresta" Jack London, um livro do cão...literalmente. Mas todas as lâmpadas estão desligadas, afinal: humanos dormem.
87% é divertido estar por cima da cocada...queria escrever isso, frases de efeito causam efeito...será? hahaha
87%...quase 88% adoro o número 8.
88% e estou sóbria... Eu deveria me tratar, tomar Vicodin não será uma boa solução.
Seria divertido tomar banho de chuva agora, mas estou com uma dor terrível.
89% odeio sentir dor!
É mais divertido perder "amigos" do que sangrar pelas partes baixas, isso sim que é dor.
Além de ser nojento.
Falta só 10%, amém.
Eu preciso rever a 4ª temporada. Eu preciso me conter para não baixar o 1º ep da 5ª...
Toc toc...alguém?
91% Deus existe.
Daqui uns minutos estarei na cama, pensando sobre meu dia, imaginando o dia de amanhã... sonhando acordada, rindo sozinha, tentando chorar.
Eu não choro há muito tempo, há algo errado.
92% eu deveria chorar mais.
Sem divergências.
Atrito...
Eu tenho coração.
93%...quase lá.
Uma hora e quarenta e quatro minutos...a coisa está lenta. Quase como baixar funk num sábado de tarde.
9..........................................................................4% of House.
O que um amor não faz, hein?
Eu amo. Eu sinto. Eu choro.
Fui clara?
Acredita? Nem eu. Poxa vida.
Eu não como coração de galinha...95%
Ron ron ron ron ron ron...co
Isso parece com o Trapo, estranho.
Quantos graus deve estar Curitiba? 96%
Eu odeio andar de ônibus quando chove... Fica um bafo de chulé e a probabilidade de pegar tuberculose aumenta em 99%, onde quero chegar com esse download.
Não que eu tenha sono, mas 97% e contagem progressiva.
Paciência. Uma virtude que eu adoraria ter!
Eu sou atéia. 98%.
Estou com sede, que tal uma vodka gelada?
99%.
Continuo sóbria e Deus tentando aparecer. Bu!
Que tal pensar em sacanagem? Isso é feio. Vou pro inferno. Sacanagem e Deus na mesma frase? Não.
O que a minha avó pensaria disso? Credo. Melhor não...
Winner, winner, chicken dinner! Taxa de transferência iniciada...
Enjoy.

A vida por trás das lentes

2008-09-28T19:06:00.000-07:00

"Algumas pessoas parecem estar sempre em cima de um palco. Não conversam: dão discurso. Não relaxam o corpo, estão sempre em riste. O volume da voz é mais alto do que o normal, para que sejam ouvidas por quem está lá atrás. Quando perguntadas sobre algum assunto, dão a impressão de que estão respondendo a uma entrvista, e não entabulando uma conversa informal. Elas não vivem: atuam. Fico me perguntando: quando é que tiram férias do personagem? Será que choram, às vezes? Em que momento cerram as cortinas desse espetáculo diário? Talvez apaguem a luz.

Lembrei-me dessas pessoas quando assisti ao excelente documentário sobre a fotógrafa Annie Leibovitz, da qual também tive o privilégio de, recentemente, ver uma exposição que reúne um acervo que cobre todas as etapas da sua carreira. Nos anos 80, ela foi a principal fotógrafa da revista 'Rolling Stone', fazendo retratos que entraram para a História, como a pose de John Lennon, nu, abraçado ao corpo de Yoko Ono, justo na manhã do dia em que seria assassinado. Depois disso, Annie seguiu ganhando projeção, trabalhando para a prestigiada 'Vanity Fair'. É considerada uma das maiores retratistas de celebridades do final do século XX e início deste, além de ter feito inúmeros registros de sua família e de sua companheira de muitos anos, a escritora Susan Sontag, já falecida.

Annie não tem nada contra produzir uma foto, pelo contrário. Adora um cenário, e quando mais surreal, melhor. Com o tempo tornou-se uma espécie de Salvador Dalí da fotografia. Reúne elefantes, banda de música, ninfas, guindastes, aviões e camelos para fazer uma única foto de George Clooney ou Nicole Kidman, como se eles precisassem desse aparato todo. Não precisam, mas a foto precisa, ou não teria o copyright Leibovitz.

Porém, antes da fase das superproduções, ela arrebatou o mundo com fotos jornalísticas dos Rolling Stones - agora estou falando da banda, não da revista - onde conseguiu flagrantes inacreditáveis dos músicos, em especial Mick Jagger. Como ela conseguiu desenvolver a técnica de, ao contrário do que veio a fazer depois, eliminar totalmente a pose e captar apenas a alma do fotografado, nua, ali diante da câmera?

Ela explica, no documentário, que para isso é preciso torna-se invisível. No caso dos Stones, insistiu em acompanhá-los numa excursão. Eles toparam, mas não se sentiam à vontade com ela por perto, e por isso ela passou a clicar. Ela estava tão integrada ao ambiente - quartos de hotel, bares, camarins - que ninguém mais a via, e foi então que os registrou como se eles estivessem a sós, sem ninguém olhando.

Está aí por que é tão difícil enxergar a alma de quem se acredita um megastar. Nossos olhos são como lentes para esse tipo de pessoa. Eles não se sentem a salvo em nossa presença e nem na de ninguém. E não se entregam.

Uma pena. Ficarão para sempre sem o registro da alma."

Martha Medeiros, coluna Ela Disse, Revista O Globo

Game over

2008-09-26T21:17:00.000-07:00

Eu posso errar o alvo, algumas vezes, mas de um modo ou de outro alguém sempre é atingido.

E no fim...eu sempre ganho algo.

Alone

2008-09-24T16:09:00.000-07:00

Eu estava acompanhada, andando na estrada assombrada
Dei as costas e perdi as minhas companhias
E o que era acompanhado tornou-se solitário

Eu estava dentro de uma gruta
Acendi um fosfóro para iluminar meu espaço
E num piscar de olhos alguém soprou a chama
E o que era luz tornou-se trevas

Eu tinha um sorriso esboçado no rosto
Eu o mantinha vivo em meus lábios todos os dias
Até que arracancarram minha alegria
E o que era colorido tornou-se cinéreo

Eu andava aquecida
Um vento gélido e súbito penetrou minha alma
E o que era fogo tornou-se um iceberg

Eu tinha esperaça
De que pessoas pudessem ser verdadeiras e amistosas
Até que veio um homem me provar o contrário
E a confiança tornou-se um pé atrás e a amizade...algo que nunca mais verei

Eu pensei que pessoas tinham sentimentos
E sentia que pessoas pensavam
Até que me provaram ao contrário
E o pensamento virou cálculo e o sentimento...pedra!

Deixei de sentir quando comecei a perder
Perdi meu coração e junto dele pessoas
Perdi meu tempo e junto dele um futuro
Perdi a vontade e junto dele o motivo.

O motivo de existir
O motivo de lutar por coisas que eu almejva
De pessoas que eu amava
E no fim das contas

Como se não bastasse ter perdido tudo...
Eu me vi ali, sozinha, com frio, vazia...e perdida.

Ensaio sobre coisas boas

2008-09-16T20:22:00.000-07:00

...e numa galáxia não tão remota do tristonho planeta Terra... eis que encontro um consolo.

Aos poucos a tempestade repentina chega ao fim, não porque parou de chover, mas porque eu peguei um guarda-chuva. E como me disse o Gabriel García Márquez no melhor romance que já li: "à merda o leque que o tempo é de brisa!"... E assim vou indo, pela estrada a fora, sozinha...

Obrigada, Luciana, por me fazer feliz! Fico devendo a foto da cinelata...

Pimenta nos olhos alheio...

2008-09-10T19:56:00.000-07:00

A história é mais ou menos assim:

Você namora um cara...depois de um tempinho apresenta ele à sua melhor amiga, afinal, você a conhece há mais de 10 anos. É tudo muito legal e harmonioso, seu namorado se dando bem com sua amiga, nada muito profundo, você não pode desejar coisa melhor... Até que seu namoro termine e isso se torne uma novela ridícula.
O namoro acabou e do dia pra noite seu ex quer porque quer se tornar seu amigo, amigo da sua amiga, amigo do seu cachorro, amigo do seu cabeleireiro, etc. Tudo seria razoável se você não tivesse uma única amiga e essa única amiga não fosse A melhor amiga.
Ele pode realmente estar a fim de uma amizade...mas por que da sua única e melhor amiga? Será carência? Será vingança? Ou será um puro interesse de colher informações sobre sua vida?
A coisa que era saudável se torna psicose.
Você conversa com sua amiga, pede, quase implora para que ela não mantenha mais contato com ele, afinal não tem porra alguma a ver... Ela diz que tudo bem, que saiu com ele porque ele não tinha companhia, ele também diz isso, que só chamou ela por falta de companhia... Então tudo parece normal... Até que você sente que ainda há algo errado... Então ambos deixam de te contar as coisas e você tem de saber por meio de fuxicação no orkut alheio...
Eles acham que é neurose da sua parte, que você está fazendo tempestade em copo d'água e tudo o mais. Que não há mal nenhum... Se tornaram "best friends forever", se bobear até vão fazer uma tatuagem igual...afinal, há tanto em comum naquelas almas obscuras...já se tornaram melhores amigos de infância...e você? Ah, você é apenas um babaca fazendo tempestade em copo d'água, afinal seu ex namorado é um pobre de um coitado que não tem mais amigos e tem que ficar catando a sua única reles amizade...
Mas o que quero realmente saber: e se fosse com você?
Porque pimenta nos olhos dos outros é refresco. Eu realmente gostaria que eles se pusessem em meu lugar e imaginassem: a minha "amiga" se eu fosse como ela e me tornasse amiguinha de infância do ex dela (talvez seja difícil imaginar pois ela nunca namorou) e o meu pobrezinho ex...se eu saísse por aí implorando a amizade dos amigos dele. Como seria? Realmente seria exagero, neurose, tempestade em copo d´água? Ou a coisa mudaria de figura?
Mas sabe...isso passou. Eu superei a tristeza, a raiva, o desaponto...estou na fase mais cruel: a do descaso. Eu quero sair de cena, deixar que eles vivam essa doce amizade... E esqueçam a maluca aqui. Vão falar de arte, exposições, Clarice Lispector, HD's... Afinal, há tanto em comum!

Presentes

2008-09-07T16:35:00.001-07:00

Livros, DVD's, postais, cartões, canetas tinteiros, vales presentes... Nada melhor, não é?

Um novo amor para esquecer...

2008-08-31T08:31:00.001-07:00

"Alguns leitores pensam, equivocadamente, que tenho formação psicanalítica. Não me importo, ao contrário, me sinto lisonjeada, sinal de que confiam nos meus palpites de leiga. Por causa dessa confusão de papéis, de vez em quando alguém me escreve contando suas dores de amor e termina fazendo uma perguntinha prosaica: "Como é que eu esqueço o desgraçado?" Se eu tivesse o topete de me meter, diria que o primeiro passo é desejar esquecer mesmo, coisa que quase ninguém quer. Pô, depois de tantas ilusões e tantos bons momentos vividos, esquecer tudo seria como cair no vazio. Melhor ficar por um tempo com a companhia da dor, que ao menos preenche a vaga que foi aberta. Porém, mais dia, menos dia, todos se fartam de sofrer, e aí só tem um remédio: investir num novo amor. É o que eu respondo pra encurtar a conversa e não ser preocessada por charlatanismo, já que essa minha dica é um clichê de domínio popular.

De fato, um novo amor, sendo amor mesmo, é o que funciona para quem quer partir para outra. O probleminha está nesse "sendo amor mesmo", já que raramente é. Às vezes, a gente sabe desde o início que o tal novo amor é apenas um passatempo, um elixir contra a solidão. Se você for do tipo que não olha pra trás, que leva tudo numa boa, que tem como esporte preferido fazer a fila andar (seja com quem for), boa sorte, está salvo. Mas se isso for apenas uma fachada e no fundo você for hipersensível, esse novo amor pode ter um efeito contrário: confirmar a força do amor anterior.

Até parece fácil. Um amor se vai e a gente grita da janela: próximo! Só que esse próximo vai te beijar de uma maneira diferente, vai ter um papo diferente, vai ter hábitos diferentes. Animador? Sei não. Isso tudo pode apenas te entorpecer em vez de te curar. Se a relação que terminou tiver sido muito forte e séria, essa troca de bastão instantânea pode gerar uma saudade absurda daquele que se foi. Vale a pena correr o risco?

Tudo é risco na vida, mas, nesses momentos, prefiro ficar na minha. Claro que não coloco um cinto de castidade e me fecho para o mundo - se por um acaso surgir alguém que me desperte a imaginação e os hormônios, quem sabe? Mas não procuro nada. Não ligo o radar. Não saio pra noite. Não fico na fissura por uma substituição imediata. Aproveito a entressafra para matar saudade de mim mesma, já que em toda relação a gente esquece um pouco de si, se doa, contemporiza, regateia, em alguns casos até inventa um personagem. Sozinha, eu não preciso fazer concessões nem imposições - não é preciso negociar. Vou perder uma oportunidade rara dessas?

Norman Mailer certa vez escreveu: "As pessoas procuram o amor como solução para todos os seus problemas, quando na verdade o amor é a recompensa por você ter resolvido os seus problemas." É isso aí. Primeiro aprenda a administrar seus conflitos e tristezas, aceite suas oscilações de humor, busque a serenidade, fortaleça sua auto-estima e ampare-se em si próprio, sem se valer de bengalas emocionais. Aí sim, feito o dever de casa, seu prêmio estará a caminho."

Martha Medeiros

Nada

2008-08-16T21:14:00.000-07:00

Estou cansada, com dores que vêm do calcanhar e vão até a nuca...com um nível de estresse bem elevado, enfim, coisa de gente que se acostuma com a vagabundagem e precisa voltar à rotina de sair cedo, voltar tarde, entrar em um ônibus lotado, trabalhar sábado, domingo, feriado, natal, carnaval, ano novo, enterro da avó e etc. A inveja que sinto das pessoas que não trabalham e têm pai e mãe para bancar seu caprichos, a vontade que eu tenho de espancar as pessoas chatas que vão lá, a falta que sinto de ler o dia todo...enfim, coisas que eu sinto. Nada de bom.

Não sei...

2008-08-05T18:26:00.000-07:00

"Olhos verdes ou azuis? Não sei ao certo. Penso neles o tempo todo, acordo e lá estão eles, vivos, intensos, em meus pensamentos. Me deito e lá estão eles, calorosos, apaixonantes, acesos na escuridão do quarto.

Não consigo parar de pensar. Me esforço para demonstrar interesse, mas tudo o que consigo fazer é olhar para ele furtivamente... Se essa timidez não existesse entre a gente, as coisas, definitivamente, seriam bem mais fáceis.

Não vou dizer que é paixão, amor ou qualquer um desses sentimentozinhos, tão comuns e banalizados que não valem mais nada. É algo intenso, que me faz rir sozinha, que me deixa flutuando, que me faz pensar sempre, algo que me aprisonou sem que eu quisesse, algo que me viciou, me escravizou, algo que deixa a vida mais saborosa, algo que dá um brilho ao meu olhar, outrora apagado, triste...

Não sei ao certo patavina. E confesso: se for saber sobre algo, que esse algo não me tire de onde estou...nas nuvens."

Josefa de Alencar

Postcards and letters!

2008-07-31T08:32:00.001-07:00

Depois da greve vem a bonança... Após dias intermináveis sem receber um bilhete sequer, eis que minhas coisas voltar a chegar! Postais dos Estados Unidos, Finlândia, São Paulo, Itália, Dinamarca... e cartas deliciosas! E os selos...nem se fala!

E pessoas se arriscando na Arte Postal, como a Ana Cris, uma fofura. E não há o que temer, um risco colorido já é Arte, por que não?!

Obrigada a todos! Amei ;)

Conto um conto

2008-07-29T12:49:00.000-07:00

Não lembro como Trista apareceu, nem como se tornou tão indispensável para mim. Pode parecer estupidez de minha parte falar de Trista como se essa não passasse de um simplório objeto, mas tenham certeza, ela era bem mais que isso.
Trista surgiu do nada e eu nem quis saber de onde, o que importava para mim era que ela não fosse embora. Nunca mais. Mas não foi bem assim que nossa história terminou. Mas vou lhes contar do começo.
Lembro do primeiro dia que vi Trista, num sarau em minha casa. Ela era pálida, muda, estranha... Não fosse isso ela seria menos notada ainda. Percebi logo sua timidez, era berrante. Quis a todo custo deixá-la por dentro das conversações, mas Trista se mantinha naquele estado apático. O que fora fazer ali então?
Dei de ombros. A minha curiosidade sobre Trista era tão grande que essas coisas bizarras eu deixava de lado.
Trista se tornou uma figura constante em meu círculo de amizade. Eu sentia um asco gigante por todos que não percebiam Trista. Como era possível uma figura daquelas não ser notada? E por que ninguém chamava Trista para conversar? E por que não havia nenhum ser incoveniente para insultar sua timidez visível? E quanto mais esses questionamentos brotavam em minha mente, mais eu me interessava em Trista. Eu queria saber tudo sobre ela, questionava, questionava, questionava...e quanto mais de ombros ela dava, como se não pudesse emitir um som, mais curiosa eu ficava.
Trista me acompanhava em todos os lugares, inclusive no shopping. Era lindo o modo com que Trista deslizava pelo chão, sem esbarrar em ninguém, ainda mais naquela multidão afoita pelo consumo exacerbado. Parecia que eu caminhava sozinha e quando olhava para o lado, lá estava Trista. Pálida, muda, estranha...apática.
Quando eu pedia opinião sobre algo a resposta era prevísivel: um dar de ombros exasperado. Conclui que Trista podia falar e não falava pois não havia necessidade, para que esboçar som quando não se tem uma opinião formada que seja válida? Trista estava certa. O silêncio dela não era timidez, era sabedoria. Mas conclui também que Trista era grosseira demais para dizer se um livro prestava ou não e ao mesmo tempo, educada para dar sua opinião. Perante essa dúvida: o silêncio tristal.
Apesar desse nome sugestivo, Trista não era nem um pouco triste. Eu gostava daquele sorriso pálido e débil, era tão sincero. E sua companhia era muito mais prazerosa. Ao menos Trista não me enchia com Filosofia vã e barata, nem com teses estúpidas sobre a vida, o amor, o dinheiro ou coisa que valha, como todas as outras pessoas que eu conhecia faziam.
Poderia ficar o dia inteiro escrevendo textos sobre Trista sem cansar, mas não quero cansar o leitor com minha divagações e observações sobre alguém que jamais verão.
Um dia Trista falou. Disse-me que eu precisava saber de algo... Fiquei aflita. O que seria? A voz de Trista era tão melodiosa, era uma pena que ela se limitasse a dizer o necessário, o que a tornava muda em maior parte do tempo. Então decidiu me dizer o que tanto me tinha perturbado, pois sabemos como é a curiosidade feminina: um bicho feroz. Afinal, não existia mistério em Trista.
Era uma quinta-feira cinzenta, eu ainda me encontrava de pijamas quando Trista bateu a porta com aquela sua cara pálida, estranha. Ela olhou para mim com tanta ternura que me senti constrangida, mas não durou muito esse silêncio seguido de constrangimento, definitivamente o mistério não fazia parte de Trista, então tudo que ouvi dela foi:
- Eu não existo. Sou apenas uma extenção de você.
Deu o sorriso mais pálido e acanhado que já vi. Coçou a testa, virou as costas e foi-se embora, sem ao menos olhar para trás.
E lá estava eu, de pé na porta, com aqueles trajes, sentindo frio e tremendo de angústia. Me peguei assim, como Trista, pálida, muda...

Crime "organizado"

2008-07-26T08:51:00.000-07:00

Eu estava no colégio, a sala de aula era enorme...estava uma confusão danada, a professora de História não conseguia dar aula de tão alto que era o falatório dos alunos. Então, um cara me mordeu na perna, doeu, sangrou, fui reclamar com a Ritinha, a coordenadora do 1º ano e só ouvi:
"- Olha que mensagem estranha que você recebeu, Mari!"
Que estranho ela me dizer aquilo, eu nem tinha mensagem alguma ou agora mordidas era um meio de comunicação entre homens e mulheres? Definitivamente aquela fala não se encaixava no meu sonho...abri os olhos e lá estava minha mãe, parada no pé da minha cama com meu celular na mão.
"Deve ser mensagem de algum colega dizendo que me ama só pra me sacanear..." pensei. E puxei o celular da mão dela. E lá estava escrito:
"WEB>GUGU SBT> INF: SEU APARELHO MOVEL FOI CONTEMPLADO COM UM CITROEN C4 + 4 MIL REAIS. INF:LIG GRATIS SEU FIXO P/ 02185... SENHA 2530."
Eu ri. Era engraçado minha mãe acreditar naquilo...resolvi ligar. E vem logo aquela voz histérica:

-SBT, Bom dia. Em que posso ajudá-la?
Nossa, como a máfia está organizada... ; pensei.
- Bom dia, é que recebi uma mensagem dizendo...
- Ah sim, me informe o DDD do seu celular e o número!"
Frenético esse presidiário. Um barulho do cão, também, numa cela onde cabem 10 eles colocam 40, mas os colegas de cela poderiam fazer silêncio, sei lá...talvez não fizessem parte da máfia, por isso não cooperavam.
- 21...92..
- Rio de Janeiro, né?
- Isso.
- É da claro, senhora, seu celular?
"Senhora...era só o que faltava! hahahaha"
- Sim...é sim.
- Pré pago ou pós pago?
Estava ficando divertido!
- Pré pago...[nem lembrava a diferença...]
- A senhora costuma colocar quanto de crédito?
- 10,15 reais...(nada que seja significativo para sua máfia, pensei)
- TÁ FELIZ, TÁ CONTENTE???
De onde ele tirou isso!?
- O quê?! [a ligação estava péssima]
- TÁ FELIZ, TÁ CONTENTE?!??!?!?
- Tô...
- Senhora, vou lhe passar para outro setor, ok?
"kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, era hilário...outro setor! Que organização..."
- Ok.
- Olá, senhora, meu nome é Marcelo Marrone...
Marrone?
Estragou tudo...coisa sertaneja? Tô fora. A diversão acabou, cansei de ouvir presidiários se contendo para não soltar um "Tá ligado, irmã?" ou coisa que valha. A qualquer momento eles ligam falando que me sequestraram e que querem 50 cartões de recarga no valor de 50 reais de tal operadora...ô mafiazinha!

Livros

2008-07-23T08:22:00.000-07:00

"O mais notável, porém, era que eles ficavam felizes nos Estados Unidos. Meninos que tinha sido magros como um lápis, melancólicos, deprimidos, calados e tímidos tornavam-se confiantes, fortes, tagarelas e felizes. Como é que um país podia modificar a personalidade inerente a uma pessoa?, intrigou-se Tehmina. Essa história de Constituição deles, da qual costumávamos zombar na Índia - a busca da felicidade, ou coisa assim - , talvez a iclusão de uma idéia tão absurda na Constituição realmente fizesse alguma coisa pelas pessoas. Quem sabe lhes dava a liberdade de achar que elas eram dignas da felicidade, que serem felizes era algo pelo qual não tinham que pedir desculpas nem se sentir culpadas. Tehmina lembrou-se de todos os limites rigorosos impostos por sua mãe: a mulher não devia se olhar no espelho, para que os outros não a julgassem fútil; nunca devia reclamar de nada em sua vida, porque havia milhões de pessoas em pior situação; devia cobrir a boca ao rir, porque, de outro modo, os homens a considerariam promíscua; devia contentar-se com o que Deus lhe desse, porque esse era o seu destino; nunca devia comer na rua, para não despertar a atenção e a inveja dos famintos a seu redor; nunca devia gabar-se de ter dinheiro, para não provocar inveja nos vizinhos. Graças à postura generosa e aos horizontes largos de Rustom, ela mesma se afastara e muitas desses crenças. Mesmo assim, era verdade: nunca se sentira tão livre em Bombaim como se sentia naquele outro continente. O simples ato de tomar um sorvete de casquinha na rua, sem ser seguida pelos olhos esfaimados de uma centena de crianças, era uma liberdade, um luxo que ela nunca havia experimentado nas ruas de Bombaim. Nos Estados Unidos, ela nunca se sentira olhada com cobiça por rapazes sedentos de sexo, não ficava constrangida com seus seios, não vivia aflitivamente cônscia de seu corpo de mulher, não andava com a postura tensa e resguardada que lhe era costumeira em sua terra. E, embora isso fosse difícil, vinha se obrigando a se olhar no espelho, ao correr a mão pelo cabelo num banheiro público. Admirava-se com o modo como as norte-americanas passavam longos minutos se olhando no espelho, arrumando o cabelo, passando a maquiagem. Uma vez, num banheiro pública de Hunan Village, ela até vira uma moça jogar um beijinho para sua própria imagem refletida. Obviamente, a mãe dela não a havia alertado para os pecados da vaidade e do orgulho!"

"Uma das poucas coisas e, talvez, a única que eu soubesse ao certo era esta: que me chamava Mattia Pascal. E dela me aproveitava. Todas as vezes que algum dos meus amigos ou conhecidos dava provas de ter perdido o juízo, a ponto de vir ter comigo em busca de conselhos ou sugestões, eu encolhia os ombros e respondia:

- Eu me chamo Mattia Pascal."

[marcador de páginas by Tamar]

Anima Mundi 2008

2008-07-17T14:04:00.000-07:00

Quando fui há uns 2 anos atrás as animações eram mais divertidas, mais coloridas e sem alguma causa humanitária...e hoje em dia o Anima Mundi se tornou um portal para animadores do mundo todo nos lembrarem do aquecimento global, da poluição, da violência e os brasileiros, como sempre, só para mostrar um Brasil sem cultura, que só tem mulheres com bunda grande, quadril largo e seios fartos...e no fim? A habitual sacanagem! (sem generalizar...rs)

Não que eu não queira saber das causas mundiais...afinal, o mundo também é "meu"! Mas sei lá...um pouco de cor e mais humor não faz mal a ninguém!

As animações foram tão enfadonhas que só me lembro bem da Plastic People da República Tcheca, foi a 3ª animação de um circuito com 7! Pelo nome eu já sabia que seria boa...(me lembrou Radiohead, sei lá...Fake plastic Trees, eu acho!) e não estava enganada! A animação retrata o universo feminino onde a beleza e o poder das plásticas estão acima de tudo! A procura da plástica era tão grande que a maca foi substituída por esteiras e o médico por máquinas (me lembrou Tempos Modernos, do Chaplin).

No fim das contas...todo mundo fica igual fisicamente, a única coisa que não muda são os hábitos.

Mas valeu à pena!

Repostagem da readaptação

2008-07-11T19:41:00.000-07:00

"Minha terra tem favelas,

Onde os tiros não param de zunir;

Os fuzis que aqui fuzilam,

Não fuzilam como ali.

Nossos morros têm mais casas,

Nosso IML mais indigentes,

Nossa Febem mais meninos,

Nosso dia-a-dia mais mortes.

Em cismas, sozinhos, à noite,

Não podemos passear;

Minha terra tem mais armas,

Que podem me matar.

Minha terra tem horrores,

Que tais não encontro eu lá;

Em cismar- sozinho, à noite

Não posso passear

Minha terra tem armas;

Que podem me matar.

Não permita Deus que eu morra

Sem que eu vá viajar;

Sem que eu conheça os sons

Que as metralhadoras não sabem cantar,

Que eu tenha o óbito

Longe do temido fuzilar."

Uma "homenagem" ao Rio de Janeiro, pela paz que não existe e que todos querem ter, pelas inúmeras passeatas com pessoas vestidas de branco gritando "justiça!", pelos PM's que estão todos os dias estampados nas manchetes de jornais, seja por fuzilar um carro e matar uma criança de 3 anos, seja por um sargento estuprar sua filha de 3 anos ou pelo simples fato deles existirem, como monstros que são... Uma taça de sangue seja erguida em homenagem a eles. Bichos fardados!

Limonada

2008-07-07T14:33:00.000-07:00

Essa noite eu tive um sonho. Eu estava num teatro. Havia somente três pessoas no palco e somente eu na platéia. No palco, dois homens e uma mulher estranha... E a história que se embolava cada vez mais, conforme o tempo passava! Eu ficava ali, querendo entender, tentando entender; mas sem entender.
O tema de fundo era bem corriqueiro: um homem que ama uma mulher que ama outro homem que não ama ninguém além dele mesmo. Mas havia algo mais, uma essência diferente, uma complexidade densa da qual eu não entendia, por mais que tentasse, por mais de perto que assistia as cenas, por mais atenção que desse as falas, por mais mais que fosse, era impossível decifrar.
Não entrava na minha cabeça aquela mulher tão estranha. Quem a formou assim? Quem planejou suas falas? Quem arquitetou seus planos? Quem? Por que ela era tão fria, tão insensível, tão má...?
E aquele homem...tão submisso, tão apaixonado, tão apagado, tão maltratado, tão...
E aquele outro apático, sem apegos.

?

Qual era a ligação deles se não o amor não correspondido ou a falta de amor?

Era tudo muito simples, mas tudo tão estranho e diferente.
Decidi ir embora do teatro.
Quando estava de saída olhei para trás, para ver pela última vez aqueles três estranhos...vi apenas um copo de suco de limão. Limão, gelo e açúcar.

Juno

2008-07-01T13:18:00.000-07:00

Há tempos que não assistia um filme tão sútil e desapegado. É impressionante como a história vai se desenrolando em torno de uma gravidez que não sensibiliza o espectador, culpa da Juno, que trata isso de forma tão comica e estranha que no fim das contas é notável que o final do filme foi a coisa mais sensata.

O fato dela ser uma adolescente atípica também influi muito no humor do filme. O jeito dela descrever o The Carpenters foi ótimo:

"Ah, sei quem é sim...uma baterista e um cara estranho, The Carpenters..."

O que eles economizaram em dinheiro para produzir o filme, eles não pouparam em sarcasmo, humor e inteligência. O resultado? Vá assistir, oras.

Postcrossing

2008-06-28T15:02:00.000-07:00

O gosto de receber algo é sempre gostoso...seja um livro da Clarice Lispector ou um postal do Japão, com o Snoppy estampado na frente.
E a Arte postal continua...dessa vez com envelopes feitos com folhas de revista!

Monocromático

2008-06-25T11:58:00.000-07:00

..¨.. Arte Postal ..¨..

2008-06-20T16:17:00.000-07:00

Feito pela Tamar...a pessoa que me mostrou e, de certo modo, me ensinou o que era arte postal! Como sempre seus envelopes carregados de criatividade e surpresas encantadoras.

Há quem goste, há quem não ligue e há quem ache palhaçada. Enfim... Um misto de destinatários! Lápis de cor, canetinha, tinta, recorte, cola, giz de cera, página de revista...tudo dá certo, uma mistura boa e sempre reciclando! =)

Tudo começa com o ato da escrita...escrever cartas, ter inspiração e quanto a habilidade manual...? Até uma criança é capaz de fazer!

Uma tal de dinâmica...

2008-06-17T15:47:00.000-07:00

Quando fui ao shopping e a responsável pelo RH da loja me disse que ligaria na semana seguinte para agendar a dinâmica de grupo, eu fiquei apavorada a semana inteira. Quando ela me ligou na sexta-feira para avisar que estava agendado pra segunda-feira...ah, aí que fiquei desesperada mesmo!
Não fazia idéia de como seria, imaginava algo terrível de difícil, pessoas bem vestidas e com um currílo de peso...enfim, nada disso. Ufa!
Chegando lá notei logo o traje das pessoas. Tinha uns que parecia que haviam saído do baile funk de domingo e foram direto pra lá, era terríveeeel mesmo. Os trajes e a postura, tinha duas garotas que pareciam duas hienas. Cada vez que a coordenadora da dinâmica dizia algo engraçado eu me assustava com as gargalhadas apavorantes das hienas, medonho. Olhei umas três vezes para trás com cara feia, mas nem adiantou.

A primeira tarefa era preencher um formulário MUITO do mal feito. Eu não sabia como e onde colocar a minha escolaridade, não lembrava o número do meu Pis (e nem o que era Pis). Pânico! Sorte que eu não era a única...
Mas então fiquei olhando meu colega ao lado..."superior em propaganda e marketing, natural de Cuiabá, 30 anos...". Espanto! 30 anos?! Mas gostei dele. E há um porquê, direi em breve.

Tudo preenchido corretamente...e vinha o teste de lógica. Fiquei nervosa (apesar de ser maníaca por testes de QI, que têm muito disso). Mas logo me acalmei, na verdade, assumi uma postura de total apatia por aquela dinâmica. A coordenadora explicando o funcionamento do cartão resposta, putz, senti falta da tia Delaine (professora de 2ª série), sim, era bem nesse nível "primário" de ser.

Ela deu 15 minutos pro teste. Fiz em 2 minutos e fiquei observando meus "colegas" quebrando a cabeça com o deles. Confesso que dei umas 2 respostas erradas, para não parecer maluca, vá saber!?!
Depois desse teste ela daria um papel para cada um dizendo se fomos aprovados para a 2ª fase ou se não. Conclusão? Todos foram aprovados. ¬¬

A segunda fase (ah...a segunda fase, Senhor!), essa sim foi "boa".
Tínhamos que formar um U com as cadeiras e falar sobre nós: nome, indicação de qual shopping, com quem moramos e uma personalidade que admiramos por algo que ela faz ou é. Fácil, tirando o fato de que eu era a 2ª pessoa a falar. Fiquei queimando a mufa quando a personalidade...pensei em Dostoiévski...mas não, era um nome muito complicado...pensei em Machado de Assis...clichê demais (além do mais nem gosto dele)...pensei na Amy...mas diria o quê?! "Gosto dela pelas músicas...apesar dela ser viciada em todos os tipos de drogas e nem conseguir mais cantar ao vivo."? NÃO! Ah! Woody Allen...quem não conhece ele?! Perfeito!

- Meu nome é Mariana (me senti no AA, juro), fui indicada pelo Norte Shopping. Moro com a minha mãe, duas irmãs e uma sobrinha. E a personalidade que admiro muito é o Woody Allen, pela inteligência e pelo bom humor.
- QUEM?!?!?!?!?!?!?!?!?!

O_O

Um minuto de silêncio. Daqueles bem constragedores. E nesse um minuto um turbilhão se passou pela minha cabeça, sobretudo o de levantar e ir embora, a minha cultura é inútil.

-Woody Allen...o cineasta...roteirista...ator...?!
- Ah...tá. (não entendeu)

Queria espancar ela, não sei porquê! Mas enfim...10, 9, 8, 7, 6...
As pessoas falaram Ana Maria Braga, Faustão e até Papaléguas! Jesus, Maria, José. Que povo é esse?
Sooooooorte que aquele meu colega de Cuiabá perguntou:

- Você já assistiu "Noivo neurótico, noiva nervosa"? Por que eu sou louco pra ver esse filme e nunca consigo ver.
*-* Consigo ver a luz, Senhor!

- Sim! É muito bom! Também gosto muito de Melinda, Melinda...mas os filmes clássicos são difíceis de achar mesmo, uma pena, se bem que eu achei uns do Chaplin na Casa & Vídeo por 4,99...adoro o Chaplin, a Audrey Hepburn...

Eu sei. Frenética. Mas é raaaaaaaaaro achar alguém que goste.
Fiquei tempos conversando com ele. Queria achar dele de novo...mas enfim, never more.

Então foi isso. Passei na 2ª fase, hoje voltei lá novamente para a entrevista individual e estou aguardando o resultado. E agora, depois dessa trágica experiência com o Woody, vou vender minha cultura, como o Marcos sugeriu. Vendo, troco e financio. Se habila ou também não conhece Woody Allen!? rs

São Paulo

2008-06-10T09:39:00.000-07:00

A ida ---> Sento na minha poltroninha nº 11 cheia de parafernalha: jornal, suco e pacote com biscoitinhos (a 1001 dá isso de brinde), sem falar a mochila pesada, o celular na mão, na poltrona estava o cobertor e o travesseiro, eu toda enrolada e a minha "vizinha" de poltrona já começa a saga de reclamações:

"Que horror! Ônibus apertado!"

Sento bufando...mal me sento e ela: "Ó filha, você já se achou aí? Como funciona essa poltrona?! O que é isso aqui na frente?" e eu pensando: "Não faço idéia, nunca sai do Rio, como vou saber?" e pacientemente vou mexer nas coisas e respondo: "A senhora tem de apertar a bolinha laranja do lado da poltrona e pressionar a poltrona pra descer...o troço é pra colocar os pés..."

"Ah sim...entendi. Ônibus mal feito"

Deito relaxadamente, quero ver o filme velho que estão exibindo (Romeu e Julieta), mas ela não pára de falar... Pego o MP4 e seleciono as músicas mais berrantes e coloco no máximo volume...mas ainda vejo ela gesticulando e reclamando...

Falava tanto que eu tirava o fone pra ouvir o que ela dizia para não parecer grosseira. Chegando a São Paulo a surpresa dela:

"Nossa Senhora! Quanta favela!!!" fiquei com vontade de gritar: "AH SENHORA SAIU DA ONDE, CACETE? NO RIO DE JANEIRO É O QUE MAIS TEM!!!''

Respiro. 10, 9, 8, 7, 6, 5, ...

"Mês que vem viajo de novo..." Ela espera que eu pergunte aonde ela vai...mas tudo que faço é olhar com desprezo, já estava cansada, 6 horas de reclamação! "Vou pra Nova York!". Não posso deixar isso assim..."Hum, legal. Lá é ótimo nessa época do ano." E ela me olha surpresa, sim, ela pensou que eu fosse uma estúpida que nunca tinha saído do Rio...de fato eu era, mas e daí? Dei uma resposta e ela acreditou que eu já tivesse ido até Nova York.

Fim de viagem! Ufa! Ela ficou me olhando, querendo dar um "Até logo", nem olhei pra trás.

O encontro C ---> Putz! Muito bom...o engraçado era a sensação de você já conhecer (pessoalmente) aquelas pessoas. Rola uma afinidade espontânea...(coisa que não acontece comigo sempre). Ótimo demais! Pena que conhecer a Lu e sua Mamis foi rápido...mas valeu do mesmo jeito. E quem sabe não faremos uma caravana pra Recife no carnaval? rs. A Ni e a Cris dois docinhos (até sei o que a Cris vai pensar: "Não sou docinho..." rs). Amei tudo mesmo! E voltarei, hein!? Me aguardem!

São Paulo ---> Andei mais de metrô lá, em 2 dias, do que já havia andado aqui no Rio, em 19 anos. Espantoso, não? Fora isso...creio que não haja tanta diferença assim. O sotaque deles é berrante, vai falar "tangerina", "pôr roupa na corda" ou "biscoito" perto deles, eles surtam de rir, credo. rs

A volta ---> Dormir. Acordei. Vi "Perfume de mulher" até uma parte. Dormir de novo. Acordei. Parada em Resende. Vi "Sete anos no Tibet". Dormir. Acordei. Fiquei enjoada. Acordei e pronto.

Já estou com saudades!!!

Herança genética maldita: a família

2008-05-30T20:09:00.000-07:00

Leila é a primeira a se levantar e a última a se deitar.

Ela que acorda antes do sol raiar para esquentar a água do banho dos irmãos que irão trabalhar, ela que forra uma toalha no chão para servir o café da manhã regado à chá quente e ela é a última a se sentar para tomar café. Na verdade, Leila só consegue tomar café quando todos os irmãos já se foram, ela come o que sobra...se sobrar algo, é claro.

Ela é a última a dormir pois depois de servido o jantar é Leila quem recolhe os pratos, é Leila quem lava todas as panelas e é Leila que fica acordada, enquanto todos dormem, para fazer a marmita dos irmãos.

Leila lava, passa, varre, cozinha. Leila só tem roupas velhas e dorme num tapete carcomido e fétido. Leila quer dar aulas de Inglês mas não pode, os irmãos não permitem.

Além de escravizarem Leila descaradamente e a proibirem de trabalhar, Leila é insultada por todos os membros de sua família, os irmãos só a tratam com grosseiria e nunca reconhecem um grão de arroz que cozinha, para eles nada está bom e Leila não tem utilidade alguma.

Leila cozinha, passa, lava, arruma, cuida, e é maltratada por mais ou menos 13 membros que residem em "sua" casa. Leila sempre tem de falar as coisas mais de duas vezes para que alguém possa escutar, na verdade ninguém escuta, mas ela fica mais aliviada em falar mais de uma vez, a sensação é de que alguém a ouviu. Quando alguém está com raiva...sobra pra Leila; se a comida está sem sal...Leila; uma blusa manchada...Leila; o estresse com outro alguém descontado na...Leila.

Nenhuma das mulheres ajudam Leila nas tarefas domésticas.

O único sonho de Leila além de lecionar Inglês?

Casar-se com um homem que não possua uma família grande para que ela não seja escravizada novamente.

Escamas

2008-05-27T18:00:00.000-07:00

Amortecendo o brilho à retulgente escama,

Um grande peixe vaga entre a enlaçada rama;

Da água as ondas, em torno, indolente desfalda.

2008-05-27T17:59:00.000-07:00

A caiapó

2008-05-25T14:46:00.000-07:00

Estou com um ódio mortal dos índios.
Se eu fosse Deus eu aboliria eles da terra, sim, pode parecer absurdo (a idéia de abolir índios e a idéia de querer ser Deus), mas absurdo mesmo é uma cultura inútil de pessoas preguiçosas que não movem uma palha pra mudar a situação atual do país e como se não bastassem viverem em uma cultura tacanha, enfurnados na mata fazendo filhos sem parar e não pagarem impostos mas acharem que têm direito as coisas que as pessoas que pagam impostos têm; eles ainda atacam os outros com facões nojentos e enferrujados.
Fracamente... é patético.
Não concordam com a palestra de determinado "cara branca" e o atacam com facões enferrujados?! As coisas seriam bem sangrentas se todas as palestras, conversas, aulas, etc. onde uma pessoa não concorda com determinado ponto discutido empunhasse um facão enferrujado, não!?
Ah, mas talvez eles não sejam pessoas e sim alguns sobreviventes ícones dessa nossa famigerada cultura... Eles podem entrar armados onde forem porque faz parte da cultura deles, interessante isso. Podem agredir, perfurrar, estuprar, esquartejar, esfolar e até matar sem que sejam punidos por seus atos, afinal, eles não sabem o que estão fazendo.
Eu tenho uma lista de pessoas que gostaria de matar sem manchar minhas mãos de sangue...alguém sabe onde posso encontrar um índio que faça o serviço?! Afinal, ele não será preso e não haverá muitas complicações. Ou eu poderia me tornar uma nativa e fazer a minha "sangrenta justiça" com minhas próprias mãos, onde me inscrevo? Basta mandar um e-mail pra funai?! Ah...índios não mandam e-mail, talvez sinal de fumaça resolva.

Trapo

2008-05-13T11:09:00.000-07:00

"Educação ou medo? Qualquer luta é brutal, primitiva, estúpida. O mundo estaria salvo se todos fossem delicados no trato, gentis na conversa, predispostos ao acerto - vivo num universo imaginário."

"Detesto falar a sério na cozinha. Cozinha é lugar de conversa fiada."

"Que diabos tenho a ver com Trapo? Que diabos tenho eu a ver com qualquer coisa que não seja eu mesmo?"

" - Você, Izolda, por exemplo: se mataria?

- Nunca! Prefiro morrer a me matar!"

"O fichário mental recomeçou o trabalho, juntando cacos, na tarefa difícil de dar realidade à vida (e à morte) de Trapo. Imediatamente o computador despacha o tipo provável de namorada: baixinha, magra, cabelos desalinhados, calça de brim, rosto sem pintura, chicletes permanentemente na boca, sem postura, gíria, palavrões, amigos avulsos, espinhas, filmes de arte que não entende, carona de motocicleta. Rosana. Sinto um profundo desprezo pela juventude. Jovens estúpidos, macacos de vitrine, analfabetos. Suicidas. Fico satisfeito, o computador faz sentido."

"Izolda tem razão: falta vida na minha vida."

Trilogia

2008-05-08T20:07:00.000-07:00

O meu amor cheio de cólera

2008-05-01T11:19:00.000-07:00

Hoje vou contar a história.

"Fermina Daza e Florentino Ariza se conheceram de maneira inesperada, num momento em que Fermina não acreditava mais em amor...
Aos poucos eles foram se aproximando, ele cercava ela de todos os lados, falava coisas por olhares que diziam muito mais que mil palavras ditas em bom e alto som e deixava isso claro a todos que quisessem saber seu interesse por ela.
Ela se sentia cada dia mais feliz, mas conforme sua dureza habitual ela não se permitia assumir que a felicidade que sentia era fruto da sua proximidade com o Florentino.
Os dias voavam mas eles não notavam isso... Chegou num ponto em que era impossível esconder qualquer coisa, tudo os denunciava, as palavras ditas e não ditas, os olhares insinuados, os toques de mãos furtivos, os sorrisos contidos... Tudo estava explicito demais e não havia mais como fugir do sentimento que os dominava.
Resolveram se entregar de corpo e alma um ao outro, mergulhar de vez nessa paixão furiosa que os dominava. Trocaram mil juras de amor eterno, dormiam de mãos dadas, conversavam noites a fio até o dia clarear, trocavam beijos ardentes. Tudo indicava que eles se casariam, ficariam juntos até o fim de suas vidas e que aquele era o amor puro, da raiz, com toda sua força e formosura... Mas havia algo errado e ninguém sabia o que era, nem mesmo eles.
Apesar da paixão fumegante que os dominava e do desejo infindo que eles tinham de estar juntos...algumas diferençar começaram a brotar e eles não sabiam resolver essas diferenças. Ou havia discussão ou havia silêncio e isso foi distanciando eles cada vez mais, até que um dia tudo acabou do modo como começou: inesperadamente.
Em Florentino o ódio floresceu e tomou o lugar do amor. Ele passou a detestar Fermina com todas as forças, seu ódio era tão forte que ele decidiu ir embora. Foi embora sem olhar pra trás, sem pensar no amor que um dia os unira e que os consumira e que deu a ele os dias mais felizes de toda sua vida triste e solitária. Florentino não mediu nada, afinal o ódio movia ele.
Fermina por sua vez se abateu de uma tal maneira que chegou a pensar em desistir da vida. Quis parar de respirar, pensou que nunca mais conseguiria sorrir... Apenas pensou.
O tempo passou e a ferida com muito custo secou em seu coração. Ela exibia um desprezo terrível por Florentino e sua insensibilidade, mas por dentro ainda lhe restava uma pequena chama daquele amor fugaz.
Fermina se proibiu pensar em Florentino e seguiu sua vida. Os anos se passaram e ela encontrou um novo amor. Enquanto Florentino há muitas léguas de distância dela ia levando sua vida mesquinha de homem, da qual decidiu radicalizar tudo e se envolver com várias mulheres. Experimentou de tudo até perceber que aquilo não era o que ele procurava, por mais que ele estivesse junto de várias pessoas ele continuava se sentindo só e não havia quem conseguisse preencher aquele vazio do modo que Fermina o preenchera.
Mas ele era covarde demais para assumir isso e ir atrás dela, além do mais Fermina estava bem casada agora, tinha seus filhos e ele jamais se exporia dessa maneira.
E foi desse modo que os anos transcorreram vagarosamente pra um e atroz pra outro.
Fermina levando sua vida de mãe de família com o fantasma do Florentino em sua vaga memória já velha e Florentino levando sua vida libertina aos braços de várias mulheres, com a figura cálida de Fermina em seu coração que ainda batia rapidamente, apesar de já estar velho e cansado.
Assim se passaram mais de 50 anos... Até que o bom esposo de Fermina faleceu e Florentino sentiu que aquela era sua verdadeira chance de reviver um amor sem igual.
Não pensou duas vezes ao reaparecer na vida da viúva Fermina. Apesar de velha os olhos eram o mesmo e sua expressão séria ainda pairava sobre aquele envelhecido belo rosto.
Fermina se recusava a ter qualquer contato com Florentino. Pois a mágoa do abandono ainda a rondava e aquilo era demais para o seu orgulho. Mas..."

Não sei mais.

Espectro

2008-04-16T17:22:00.000-07:00

Tudo quanto penso,

Tudo quanto sou

É um deserto imenso

Onde nem eu estou.

Extensão parada

Sem nada a estar ali,

Areia peneirada

Vou dar-lhe a ferroada

Da vida que vivi.

[...]

Fernando Pessoa, 18-3-1935

Bem estar

2008-04-03T08:04:00.001-07:00

Estou numa fase chata e complicada, onde a inconstância é a minha única constância. Há momentos que estou rindo desvairadamente e há momentos que choro tresloucadamente. Mas estou buscando um novo ângulo das coisas e tentando enxergar além do que estou vejo geralmente, como diz uma música do Los Hermanos. Então percebi que nem tudo é tão terrível quanto eu imagino e mesmo no meio de tanta coisa morta, opaca...pode haver vida e cor...como na foto. Uma foto que me transpassa segurança, tirada no ápice de um bom dia. Meu bem estar.

The woman in the window

2008-03-26T14:44:00.000-07:00

"Existem apenas três maneiras de se lidar com um chantagista: Vocêr pode pagar, pagar e pagar até ficar sem nada. Ou então chamar a polícia e deixar seu segredo ficar conhecido pelo mundo todo. Ou então voce pode matá-lo."

Analogia

2008-03-20T08:23:00.000-07:00

Tamar me perguntou:
- O que te lembra isso?

E eu disse:
- Tarsila do Amaral!
Nem sempre o óbvio é tão óbvio e sem a mente para criar analogias do que seria feito de simples coisas que não são vistas por pessoas que não enxergam além do que se vê?

A tartaruguinha

2008-03-06T10:28:00.000-08:00

Essa é a minha tartaruguinha Giovanna, que só dorme e que nem corre pro mar como aquelas tartaruguinhas do projeto Tamar. Mas a carinha dela de tartaruga, o jeito que ela se mexe, aquele pescocinho mole, sempre pendendo a cabeça...hehehe;é a tartaruguinha mais linda do mundo!

Lyra

2008-02-28T07:39:00.000-08:00

"OLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MEU BEM!

DESSA VEZ NUM TENHO NADA DE MANEIRO PRA COPIAR AQUI, TIPO UMA CONVERSA COMO AQUELA VELHA QUE LHE ENVIEI.

AI EU PENSEI E LISTEI UMAS COISAS, JÁ LHE ENVIEI DUAS CARTAS E JÁ PAGUEI UMA PASSAGEM DE ÔNIBUS, AQUELA DAQUELA VEZ QUE VOCÊ NÃO TEVE COMPETÊNCIA E ACABOU ERRANDO UM PONTO FINAL!!!!!!!

SOMANDO ESTA FORTUNA, JÁ ESTOU QUASE NA CASA DOS R$6,00(SEIS REAIS), GASTOS CONTIGO. ISTO A TORNA UMA DAS 10 MULHERES MAIS DISPENDIOSAS DE TODA MINHA VIDA.

ISTO SEM CONTATAR O TEMPO GASTO NOS CORREIOS E O EM PÉ NUM PONTO FINAL!!! PRA DEPOIS VOCÊ ME DIZER QUE ESTAVA NAQUELA FEIRA DE TRECO VELHO E PODRE. UM PONTO ANTERIOR AO FINAL!

MAS MESMO ASSIM, SEI LÁ PORQUE AINDA SIMPATIZO COM A SUA FUÇA!

EU ACHO UMA COISA MEIO CHATA ESCREVER COM CAIXA ALTA, PASSA A IMPRESSÃO DE QUE A PESSOA ESTÁ GRITANDO.

NÃO QUERO PASSA ESTA IMPRESSÃO, DEIXO BEM CLARO AQUI!!

AE!

VI TEU NOME NO GOOGLE, ELE VEM COM SEU ENDEREÇO ANTIGO, PO! COISA LOUCA COLOCAR O ENDEREÇO NA INTERNET! NEM EU FAÇO ISSO!!

COLOCAREI MENSAGENS SUBLIMINARES NESTE TEXTO!!!!

SEI QUE VOCÊ GOSTA DE LER, ENTÃO POR ISSO MEU TEXTO ACABA AQUI! SÓ PRA VOCÊ NÃO FICAR FELIZ LENDO MUITO!

RÁ!

Vou enviar isso em papel reciclado pra diminuir os gastos e ajudar a natureza!!

BJS

Gabriel Lyra
escritor e contrabandista"

Light

2008-02-25T11:09:00.000-08:00

Céus, quanto tempo não posto nada por aqui, o fato é que as coisas ficaram turvas demais nesses últimos meses, aliás, nesses primeiros meses. O começo do ano é sempre assustador pra mim, pois o rumo das outras pessoas já está traçado, elas sabem o que querem, já praticam o que gostam...comigo é tudo muito diferente, eu não sei meu rumo, não sei o que quero e nem pratico o que gosto, aliás, não pratico nada.

Eu preciso de uma luz, essa é a questão. A minha cabeça lateja o dia todo e meus olhos, por mais cansados que estejam, não fecham...passo boa parte da minha madrugada numa insônia louca, é boa por me permitir ler...mas acaba comigo.

Não sei o que fazer. Sugestões? Bem, creio que não...

45ºC

2007-12-31T13:01:00.001-08:00

Bem no fim da história
Mora um rei que vendeu o amor
E comprou o mundo
Só faltava comprar o sol
Depois do sol
Depois do sol é frio
Depois do sol é frio
Bem no fim do livro
O soldado atirou no rei
Pôs um fim a guerra
E ergueu suas mãos ao céu
Depois do sol
Depois do sol é frio
Depois do sol é frio
O rei do sol
O rei do sol é frio
O rei do sol
O rei do sol é frio
Quem é seu rei?
Quem é você?
Que explora o sol
Mas é tão frio?

Ele morreu

2007-11-27T18:08:00.000-08:00

"Diga um simples 'Ele morreu'!"

É assim que começa uma das falas mais simples e coerentes que já vi nos filmes. Não esperava tanto de um filme tão bobinho como "A loja mágica de brinquedos"... Mas a mensagem coube perfeitamente no meu estado de espírito, após a perda de mais um felino.

Como foi dito no filme por um mágico: Shakespeare poderia ter usado toda fanfarrice no ato mais importante da sua obra dramática, mas escreveu apenas duas palavras com um efeito que por si só revelava toda grandeza da obra literária.

Não devemos permitir que uma simples partida anule tudo o que foi vivido anteriormente e se a morte anular cada segundo vivido, a vida, por mais que tenha sido aproveitada, não terá valido de nada!

Shakespeare poderia ter explorado todo seu extenso vocabulário, empregar frases filosóficas com palavras cheias de pompa, mas usou a genialidade pra expressar algo inexprimível em duas simples palavras: ELE MORREU. Pois a morte não precisa de nada além disso.

Free Bird

2007-11-15T20:12:00.001-08:00

"Se eu for embora daqui amanhã
Você vai continuar se lembrando de mim?
Porque eu sou tão livre quanto um passarinho agora
E esse passarinho você nunca vai mudar "

Capiche?

Frank

2007-11-09T18:26:00.000-08:00

Frank and Charles

Meu filho e o do Jefferson... Não sou uma galinha, uma pata, ou coisa parecida... mas eu coloquei o ovo do Frank.

I know it's over

2007-10-28T19:15:00.000-07:00

E na verdade nunca começou
Mas no meu coração era tudo tão real
E você até me falou para mim, e disse:
"Se você é tão engraçado
Por que está sozinho esta noite?
E se você é tão inteligente
Por que está sozinho esta noite?
Se você é tão divertido
Por que está sozinho esta noite?
Se você é tão atraente
Por que você dorme sozinho esta noite?
Eu sei...Por que esta noite é igual a qualquer outra noite
É por isso que você está sozinho esta noite
Com seus triunfos e seus encantos
Enquanto eles dormem nos braços um do outro"

É tão fácil rir
É tão fácil odiar
É preciso força para ser gentil e generoso
É tão fácil rir
É tão fácil odiar
É preciso ter culhões para ser gentil e generoso

O Amor é Natural e Real
Mas não para você, meu amor
Não esta noite, meu amor
O Amor é Natural e Real
Mas não para pessoas como você e eu, meu amor

Silêncio

2007-10-21T17:52:00.000-07:00

Ontem eu e Jefferson caminhavamos rumo à locadora pra entregar uns DVD's, já era tarde, faltava pouco pra meia-noite...seria uma noite comum...se não fosse aquele cachorro de porte pequeno e felpudo.
O cachorro esteve do nosso lado, mas nossos passos apressados foram nos distanciando dele. Atravessamos a estrada, andamos uns 20 metros e ouvimos uma barulho terrível. Olhamos assustados para trás e vimos o cachorro rolando pela estrada, como um reles saco de lixo. Meu coração se comprimiu e, nessa compressão terrível, lágrimas vieram...
Duas questões martelaram a minha mente nessa madrugada:
1ª - Há um céu e um inferno para os animais?
2ª - Por que Deus nunca me priva dessas cenas terríveis?

Eu e Jefferson, depois do ocorrido, fomos e voltamos num silêncio tenebroso. Creio que havia um nó em nossa garganta, uma dor nauseabunda que nos impedia de falar, um silêncio que de alguma forma velava o animal e respeitava sua morte e, de certo modo, minha tristeza.
Quando me deparo com uma coisa dessas não consigo deixar de pensar na Ágatha e na Bridget...elas fugiram e sabe-se lá onde se meteram...ou sequer...se estão vivas...

Não há como não chorar vendo um animal morrer. Eles possuem a sinceridade que o ser humano jamais será capaz de ter e se são irracionais é porque a razão não mora no mesmo lugar que a emoção, ao menos sem conflitos. A razão que eles não têm é substituída por sentimentalismo e a falta de sentimentos que nos torna deploráveis é devido a grande demanda de razão no nosso interior, temos um cérebro no crânio e outro no peito.

''Depois do silêncio, o que mais se aproxima de expressar o inexprimível é a música".
Aldous Huxley

Sofro e sonho

2007-10-08T19:18:00.000-07:00

₢¬.J£FF.¬₢:
seu problema está aí, pessimismo, sempre achando q tudo conspira ao erro...

Belladonna:
eu não sou pessimista

Belladonna diz:
mas me diz logo, porra!

₢¬.J£FF.¬₢ diz:
não, dessa vez vc tera q esperar...o q vc disse hoje foi inesperado, cheguei a algumas conclusões e preciso compartilhar com vc, pra ter certeza do q estou pensando...

Belladonna diz:
cacete!

Belladonna diz:
sabe como vou trabalhar amanhã? roendo as unhas! e sabe como irei dormir hoje? roendo as unhas também! porque você me deixa nesse estado...aflita

Belladonna diz:
estou cansada demais pra brigar

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"Não me indigno, porque a indignação é para os fortes; não me resigno, porque a resignação é para os nobres; não me calo, porque o silêncio é para os grandes. E eu não sou forte, nem nobre, nem grande. Sofro e sonho. Queixo-me porque sou fraco e, porque sou artista, entretenho-me a tecer musicais as minhas queixas e a arranjar meus sonhos conforme me parece melhor a minha idéia de os achar belos.
Eu não me queixo pelo mundo. Não protesto em nome do universo. Não sou pessimista. Sofro e queixo-me, mas não sei se o que há de geral é o sofrimento nem sei se é humano sofrer. Que me importa saber se isso é certo ou não?
Eu sofro, não sei se merecidamente. (Corça perseguida.)
Eu não sou pessimista, sou triste."

Fernando Pessoa, Livro do Desassossego

Sessão mãe e filha

2007-10-05T18:05:00.000-07:00

E somos bravas e sexys e idiotas também! E quem liga?

Na falta do quê fazer... sempre encontramos um modo de preencher o tempo livre, rir de nós mesmas, falar mal dos outros, fazer vozes estranhas, caretas e etc.

Tem horas que ela é mais infantil que eu, dá até medo! rs

Bufo x Putas

2007-10-02T18:52:00.000-07:00

"Você fez de mim um sátiro (e um glutão), por isso gostaria de permanecer agarrado às suas costas, como Bufo, e, como ele, poderia ter a minha perna carbonizada sem perder esta obesessão. Mas você, agora que está saciada, quer que eu volte a falar de madame X. Muito bem, já chego lá. Mas antes quero lhe contar um sonho que tenho tido ultimamente. (...)"

"No ano dos meus noventa anos quis me dar de presente uma noite de amor louco com uma adolescente virgem. Lembrei de Rosa Cabarcas, a dona de uma casa clandestina que costumava avisar aos seus bons clientes quando tinha alguma novidade disponível. Nunca sucumbi a essa nem a nenhuma de suas muitas tentações obcenas, mas ela não acreditava na pureza dos meus princípios. Também a moral é uma questão de tempo, dizia com um sorriso maligno, você vai ver. Era um pouco mais nova que eu, e não sabia dela fazia tantos anos que podia muito bem estar morta. Mas no primeiro toque reconheci a voz no telefone e disparei sem preâmbulos:
- É hoje. (...)"

Assim começa o que eu terminei e assim começa o que eu comecei, livros.
Bufo & Spallanzani (Rubem Fonseca) e Memórias de minhas putas tristes (Gabriel García Márquez). Nada como uma tarde chuvosa, onde a luz nos falte e só nos reste o bom e velho modo de passar o tempo: ler.

Sorria como se fosse verdade...

2007-09-24T16:39:00.000-07:00

Há uns 5 meses forço meu sorriso, ultimamente ele sai com tanta espontaniedade, (espontaneamente forçado) que fico até estupefata com a minha capacidade de sorrir falsamente. No começo era terrível sorrir sem ter vontade, sorrir mesmo depois de ter levado uma bronca e tanto, sorrir quando se tinha vontade de chorar, sorrir pra quem merecia umas caras bem feias, sorrir passando mal... sempre sorrir. Depois de uns esforços o sorriso passou a ser fabricado com tanta facilidade que mesmo chorando eu sorria. Terrível, eu sei.
Agora estou desenvolvendo a técnica de chorar como se fosse verdade. Nada como um drama acompanhado de lágrimas, não há uma pessoa que não se comova, dependendo do melodrama e da encenação, é claro. O fato é que em certos lugares precisamos ser tão falsos e somos forçados a certos tipos de atitudes que depois fica difícil deixar em off a encenação...

(Acreditou?)

Presentes

2007-09-16T17:09:00.000-07:00

Fiquei com tanta preguiça de pôr as pilhas pra carregar que fiquei mais de duas semanas sem ligar a minha câmera, daí, desde o meu aniversário e a última postagem, alguns presentes chegaram.
Ni, o All Star foi a coisa mais linda que eu já escolhi, muito obrigada pelo "vale um All Star", rs.
Marcelo... Frank Sinatra...a cada ano que passa você se supera.
Tamar e Sofia! Nada melhor que um presente artesal, feito pelas próprias mãos, com toda criatividade e amor! Amei, meninas.

Nunca me importei muito com presente. Claro que eu amo receber presentes...mas não sou totalmente ligada ao bem material. Não me importo se ganhar uma simples carta, um poema, uma flor... Desde que seja dado com carinho; pois esse é o verdadeiro valor do presente, o simples fato de lembrar de alguém. Obrigada a todos vocês, por me presentearem, sobretudo, com a amizade de vocês.

Duas

2007-09-04T18:58:00.000-07:00

Ufa, depois de séculos...eis que torno a postar meus presentes.

O livro é da Dri, veio lááááá de Curitiba...a flor branca sabe que não resisto a Fernando Pessoa, no caso, Alberto Caeiro! rs

E o grampinho veio de São Paulo...ou da África? (vá saber, né, Lolô? hehehe)

Obrigada, moças!

E um trecho do Alberto:

"Nem sempre sou igual no que digo e escrevo. Mudo, mas não mudo muito. A cor das flores não é a mesma ao sol De que quando uma nuvem passa Ou quando entra a noite. E as flores são cor da sombra."

Dois

2007-08-25T17:14:00.000-07:00

Continuando a série de presentes recebidos, eis aqui dois grandes contatos em minha vida, Ailton e Gabriel, cada um com seu jeito, cada um com seus gostos e os dois com grande importância pra mim...

Ailton --> Mandou 7 exemplares da revista Pleorama, que ele escrevia com uns amigos lá da terra dele... Ótimas idéias, ótimas gravuras, ótimas tiragens, enfim amei e ainda espero a edição de nº 6. rsrs

Lyra --> Desde muito que ele me promete cartões postais e só mandou na semana do meu aniversário... mesmo assim reclamando, como de costume! rs

Ele mandou vários postais bacanas e uma conversa nossa, que tivemos pelo MSN, há séculos atrás...

O melhor de tudo foi ele reclamando do preço da carta! rs

Obrigada, moços! =]

Tinha um gato no meio do caminho...

2007-08-23T16:54:00.000-07:00

Como a vida é confusa, num instante os sentimentos mudam, o que era riso torna-se choro, o que era vivo transforma-se em matéria morta...
Hoje seria apenas um dia, um dia comum, até bom, eu diria, se não fosse o gato que encontrei no meio do caminho. Aliás, eu nem o encontrei, a minha irmã que berrou da janela do 3º andar para que eu andasse um pouco mais e visse a terrível cena que me deixou por minutos chocada.
O gato do Tuninho estava morto.
A primeira reação foi ficar estatalada, imóvel durante vários minutos pude observar bem o corpinho dele estendido no chão...se não fosse aquela poça de sangue se formou embaixo da cabeça dele, eu juraria que ele estava dormindo. Quando cai na real fui olhar ele de frente...deparei com grandes olhos azuis, cintilantes, vitrificados... Céus, que aperto no coração, que nó na garganta, que embrulho no estomâgo...uma sensação tão ruim. Meu peito se comprimiu de tamanha forma que comecei a chorar no meio da rua, chorar desvairadamente, soluçando como uma criança que perde a boneca... Queria mexer nele, mas não tive coragem!
Cheguei em casa aos prantos...a minha avó ficou hiper assustada, e até eu conseguir falar o que era...demorou, lágrimas, soluços, pensamentos...

Fiquei mais horrorizada ao chegar em casa e saber que o cádaver havia sido atropelado e que o cara ainda riu! Deus, que mundo é esse? Por que as pessoas são tão insensíveis? Tão frias? O ser humano é ridículo, patético! Um felino é capaz de amar com maior intensidade e com total sinceridade do que um humano!
Chorei feito criança pois ainda nutro bons sentimentos... Talvez o gato do Tuninho, pra muitos, foi apenas mais um gato que se foi, mas não pra mim.

Susu Aki Kubo

2007-08-20T20:24:00.000-07:00

Começando do selo...rs

Tudo muito lindo, desde o envelope até o cartão...

Continuando a séria de meus presentes, semana de aniversário e algumas coisas já estão chegando via correio, amo muuuuito tudo isso! =D

O presente da vez veio do outro lado do mundo e foi enviado por uma pessoa que conheço há pouco tempo mas que desde então tem dado mostras de uma amizade doce e sincera, que estou cultivando com todo carinho. O melhor é que conheci a Su aqui, no blog, quando eu pensava em parar de postar coisas aqui no blog, pois achava que ninguém via...ela comentou na minha postagem e me provou que eu estava redondamente enganada, afinal, ela estava logadinha no meu blog, mesmo do outro lado do mundo.

Diretamente do Japão, meu lindo marcador de texto! Ameeeeei, Su!

Viagem "perdida"

2007-08-17T20:22:00.000-07:00

"Hoje eu estava arrumando meu quarto e achei uma caixa debaixo da cama cheia de fotos; fotos sua, das suas irmãs..."

Assim começou a minha viagem "perdida", perdida entre aspas pois no fim ela não foi tão perdida assim. A viagem foi em busca da minha encomenda perdida, tive de ir no galpão do Sedex lááááá longeeee, como não gosto de andar sozinha pedi pra que minha avó fosse junto. A fala do começo do post é dela, ela me disse que havia encontrado uma caixa com fotografias e começamos nossa viagem ao tempo e nossa viagem, literalmente, perdida, em busca da encomenda.

A encomenda é presente de um amigo do sul, Marcelo, que fez aniversário dia 13 e até agora não teve sinal do tal presente... Sou uma pessoa enrolada, confesso. O fato é que os carteiros não gritam e meu interfone não funciona, então fica impossível adivinhar que minha encomenda bate à porta. Como isso aconteceu 3 vezes e eu não estava em casa (ou minha irmã não quis atender), eu só teria a encomenda se fosse retirá-la na agência de lááááá longeeee... E lá fui eu com a minha avó.

Tínhamos apenas 1 hora pra chegar na agência e nem sequer sabíamos onde era, exatamente. Pegamos um engarrafamento descomunal e quando chegamos na bendita rua descobríamos que a rua tinha uns 3 km; detalhe: faltavam 15 minutos pra agência fechar. Andamos tão depressa, corremos, quase fomos atropeladas...e quando chegamos na bosta da agência...advinhem? a encomenda havia voltado pro remente! urgh!
Xinguei, ela também xingou... daí fomos pra uma padaria e tomamos pitú, tá...é mentira, eu tomei uma coca-cola e ela um guaraná natural...rs

Voltamos pra casa exaustas de tanto correr e não concluir nada...
A viagem foi perdida do sentido de não termos concluído o que fomos fazer, mas foi uma aventura e tanto, sem contar a viagem ao tempo que tivemos enquanto estávamos parada no engarrafamento... A companhia da minha avó não tem preço.

Mulheres

2007-08-15T15:24:00.000-07:00

"Eu fumo mas tenho saúde! hahahaha"

Ouvi uma mulher dizer isso, ao subir uma ladeira de bicicleta. Achei a frase idiota, talvez fútil... o fato é que foi isso que a mulher passou. A risada dela, a roupa dela, tudo bem fútil, nojento eu diria.

Essa mulher me fez lembrar a mulher de ontem, que apanhou de dois seguranças ao furtar lojas de roupa. Ela furtou as lojas e entrou no Mc Donald's, disseram que ela estava furtando e escondendo as coisas no salão superior da loja... Dois seguraças seguiram ela e quando notaram que ela iria entrar na loja deram o bote. A minha primeira reação foi rir (tenho algum distúrbio, sem dúvidas), eu ri escancaradamente da situação, da cara de espanto da mulher ao receber o tapa do segurança... Mas depois me deu uma tristeza... Fiquei pensando o quão terrível deve ser não ter dinheiro e querer comprar algo, fiquei com raiva do Mc Donald's por ter tanto, por ser uma empresa tão grande, fiquei com raiva das pessoas que estavam na fila pagando 10,00 reais por um hamburguer, fiquei com raiva de mim por ter rido da desgraça alheia...

A mulher de ontem me fez lembrar uma outra mulher de hoje no ônibus. Ela estava com um bebê tão engraçadinho; não era bonito, era engraçado. Ela tinha uns olhos tão vazios, olhos que te olham com tanto desespero que fica difícil esquecê-los! Cheguei a imaginar que o bebê que ela carregava era roubado, pois ela era tão desengonçada com o bebê no colo e a bolsa do bebê e tinha olhos tão vazios, mas ao mesmo tempo olhava tão amorosamente pro bebê e se preocupava com ele em alguns momentos e em outros parecia que esquecia da existência dele, creio que o bêbe sentiu isso, pois em alguma curva brusca ele segurou no meu braço...

Não faço idéia qual ligação há na vida dessas três mulheres: a fútil, a ladra e a vazia. Talvez as três fossem fúteis, ladras e vazias simultanemente; só sei que elas me pertubaram de alguma forma e esse post é pra elas, mulheres que não voltarei a ver.

As quatros estações

2007-08-13T17:39:00.000-07:00

Não faço idéia de quem seja essas esculturas tão lindas, mas sei que fiquei apaixonadas por elas. Elas estão no Campo do Santana, localizado no Centro da cidade.

Eu fiz uma ordem outono-inverno e primavera-verão, a primeira que achei foi a do Inverno, logo segui minha ordem e fui achando as outras demais. A minha avó estava junto e ficou surpresa pois nunca tinha reparado nas estátuas e ficou mais surpresa ainda com a lógica do meu raciocinio na hora de achar as demais estátuas...rs

A estátua que mais me fascinou foi a do Inverno, ela é linda, é a única que é representada por um homem e o fato mais curioso é que ela era a única que estava debaixo de sol...será proposital ou apenas coincidência? Vá saber...

Pa ra pa pa pa

2007-08-10T21:03:00.000-07:00

Mc Gincana

É um evento realizado todo ano pelo Mc Donald's, que reune funcionários (mc escravos) da cidade inteira. Não faço idéia de quantas pessoas tinham ontem naquele clube, onde foi realizada a gincana, mas tinha bastante gente. O engraçado é ver gente que você jamais imaginaria que trabalha no Mc Donald's se visse na rua... E saber que você não é o único maluco que se submete à milhares de horas de trabalho semanais.

O objetivo da gincana é promover um encontro que reune palestra e disputa, com um break de 9 minutos com direito a salgado frio e coca-cola quente. O divertido é que 9 minutos foi o tempo de, mais ou menos, 600 pessoas pegarem seu "break".

A palestra foi basicamente sobre como devemos tratar o cliente e etc. Os vídeos eram bizarros... Mas teve a parte cultural, como:

-O Mc Donald's foi fundado em 1955;

- Existe a Universidade do Hamburguer;

- O Big Mac tem a mesma condimentação no mundo todo, com adaptações para Índia que não consome carne bovina, etc.

O bom de tudo foi trabalhar só 3 horas nesse dia... O chato? Ter que acordar 6 horas da manhã...

Charlles...

2007-08-08T17:33:00.000-07:00

Recebi hoje esse livro do meu amigo Charlles... É engraçado a telepatia que rola entre a gente, até mesmo quando ele comprou o livro... É por um desses motivos que mantemos uma amizade há um bom tempo, sem crises, sem brigas, sem distância...apesar de nunca termos nos visto pessoalmente.

O livro está contando como meu primeiro presente de aniversário...rs

Obrigado, Charlles. Pela amizade e pelo livro e da próxima escreve um dedicatória, ok?! hahaha

Um trecho do livro:

"Abrimos o tempo, uma fechada muralha. Atravessamos uma clareira. O que é, é muitas vezes um fantasma, uma falha na imagem. Oscilamos sobre uma corda de tempo e avançamos sem olhar pra baixo, o intervalo mínimo, o instante que foi agora. Quando não, caímos ou endoidecemos.

Foi tarde que descobri a crueldade. É uma forma de equilibrar a vida. Eu acreditei em coisas fabulosas... Que a humanidade era possível."

Comer, comer, comer...

2007-08-06T16:14:00.000-07:00

Sexta-feira retrasada, comemorando o aniversário de uma das poucas pessoas que me recebeu de braços abertos naquele Mc Donald's.

Eu sou do tipo de pessoa tão fechada que nunca fui de ter muitos amigos, sempre fui bem cabeçuda quanto amigos/colegas/conhecidos, sempre soube distinguir bem os três tipos e não acreditava que uma pessoa pudesse ter mais de 3 ou 4 amigos ao mesmo tempo... Mas a minha concepção está mudando quanto a isso. Claro que há os "melhores amigos", aqueles que sabem de tudo (tudo mesmo), que fazem merda contigo, que planejam contigo, que entendem você com um olhar, que sabem no que você está pensando, que sabem desde sua cor favorita ao seu número de telefone de cor e salteado, enfim, há distinções. Mas hoje posso afirmar que tenho mais de 5 amigos e eles estão aí na foto. A galera que fecha comigo na loja, falta um ou outro, mas a maioria tá aí.

O rodízio?

Foi bom, tirando os agravantes...como:

- refrigerante aguado ¬¬

- braço ruim (não dava pra cortar a pizza)

- bolo estranho

Mas de resto...perfeito.

Darling

2007-08-02T17:38:00.000-07:00

Pulmão é o nome dela, uma das muitas árvores que eu tenho! Sou pretenciosa demais ao dizer que as árvores são minhas...mas tenho certeza que eu sou a única pessoa que passa e as cumprimenta, talvez seja loucura, vá saber!

Agora lembrei de um personagem do Dostoiévski que tem uma fissuração por casas, em Noites brancas. Se assemelha bastante pela minha fissuração por árvores, sobretudo as de galhos secos.

O hilário que as pessoas da minha família estão pegando um pouco dessa fissura... e sempre se surpreendem quando eu mostro alguma árvore em fotografia e digo que é na rua tal de tal bairro. A minha avó disse que agora só anda olhando pra cima, procurando árvores pra mim! rs

Essa árvore se assemelha muito com um pulmão, depois vou fotografá-la novamente, agora ela está sem folhas e está mais parecida ainda. O formato dos galhos dela é perfeito.

Eu passava por ela todos os dias, na minha antiga vida de ócio no escritório, dava "boa tarde" e "boa noite", todos os dias, no mesmo horário. Sinto falta dela...

Axilo palmar

2007-07-29T15:42:00.000-07:00

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Algum dia vazio de outubro.Época boa, onde meus dias estavam limitados a ir pro colégio ler O livro do Desassossego e rir dos meus amigos queimando os neurônios pra fazer o teste de Física e eu reconfortada em saber que minha nota da prova seria minha média; ia pro trabalho jogar paciência ou tirar foto com a web cam e de noite jogar Uno... Bons tempos. (Sem citar o Nala) [interna]

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Numa noite fria de julho. Onde meus dias se resumem a trabalhar, consequentemente cair da esacada ensebada do trabalho. O engraçado é que o primeiro acidente foi no trabalho, fugindo de uma aranha gigante que morava no banheiro e o atual também foi no trabalho, num tombo ridículo na escada, se eu estivesse correndo...estaria morta essa hora! (exagero? vá saber ) Acidentes no trabalho, tala axilo palmar duas vezes num espaço curto de tempo... Que saco, digitar com uma mão só é horrível!

Petrópolis

2007-07-23T19:51:00.000-07:00

Fotos da Catedral de São Pedro, na região serrana do Rio. A resolução não é 100% pois foram fotos tiradas do meu celular, em 28/10 do ano passado, tem tempo, mas eu não conseguiar passar as fotos pro computador, pois não tinha o raio do cabo, enfim, ei-las aqui.

Outubro do ano passado...foi um mês tão cheio pra mim, lembro como se fosse ontem. Viajei pra Petrópolis na esperança de esquecer uma grande paixão que tinha ido embora, mal sabia que aquela viagem não serviria de nada nesse aspecto e que eu só me curaria dessa paixão esse ano, no Carnaval.

Ô vida!

Estou de volta

2007-07-22T09:56:00.000-07:00

Depois de semanas sem computador, eis-me aqui. Na verdade o computador estava bom quando resolvi que não postaria mais nada, daí ele ficou ruim e eu não postaria nada mesmo (nem se quisesse), daí ele voltou e eu continuei resoluta de não postar mais...
Enfim, estou aqui, postando...
Eu queria ter um blog bom, divertido, badalado, bem escrito; mas não tenho nada além de um blog chato e massante onde ninguém lê, o que é completamente desestimulante. Minha amiga Tamar disse que não devo escrever apenas com o intuito de alguém ler, talvez seja tolice, uma vez li que bem-aventurado é aquele que nada espera, pois esse não será desapontado... Mas não consigo! Tudo bem que tenho postado mesmo sem saber se alguém leu os posts anteriores...
Bom, agora vou tentar narrar situações corriqueiras do meu dia, fazendo do meu blog meu diário. Ao menos vou desabafar sobre situações ridículas. Espero que dê certo.
So long!

Momentos

2007-07-08T19:15:00.000-07:00

"Bom, para uma alma solitária... estou tendo bons momentos
Bons momentos."

Talvez não haja uma regra, um alguém que seja um carrasco, que nos predestine à solidão.
A vida é constituída de momentos, a minha vida está sendo constituída de momentos no momento. Há momentos em que me sinto exausta, que tenho vontade de sair chutando tudo, tenho vontade de dar soco na parede pra descarregar a ira... há momentos que não esquento com nada, que tudo que falam entra num ouvido e sai pelo outro, nesses momentos eu penso que tudo poderia ser pior, já que melhor nunca é. Há momentos [os que são raros] que eu estou animada, eu me torno uma pessoa bem-humorada e gentil, passo a maior parte do tempo rindo. Há o momento infantil, onde me torno um pouco mimada, sincera demais e me lambuzo ao comer; tem os momentos "bridget jones", onde me sinto mais gorda que o normal, onde eu como que nem uma desvairada e me sinto a única solteirona do mundo e como chocolate pra suprir a falta de certas coisas.

O "legal" é quando eu passo por 3 o 4 momentos num único dia, talvez eu seja bipolar.
Vá saber!

Projeto amanhã

2007-07-03T19:58:00.000-07:00

Os bancos têm uma capacidade de criar comerciais que me comovem profundamente. Talvez seja o uso de belas imagens ou a seleção de músicas do tipo que te fazem pensar no quanto a vida é bela e que nem tudo está perdido. Doce ilusão...
Essa semana, numa dessas noites comuns onde eu não tenho sono mas estou tão cansada ao ponto de ficar com preguiça de ir pra cama e fico com a curiosidade aguçada em saber quem vai no Programa do Jô enquanto assisto Jornal da Globo e penso no quanto a Christiane Pelajo está gorda, eu assisti o comercial belo do Banco Itaú (o banco é um lixo, mas tem bons publicitários), falando sobre o Projeto Amanhã. O mais legal é o começo:
"Já passou da meia-noite, hoje já é amanhã", algo do tipo. Daí resolvi entrar no site e mandar um foto minha, de alguma paisagem... Não faço idéia porque pensei que a minha foto teria alguma chance. Eu achava a minha foto linda, criativa, natural, etc. Depois de entrar na droga do site e ver quantas fotos lindas, criativas, naturais, etc. há no mundo. Porra, não há chances!
O mais impressionante é que nem há premiação alguma, apenas reconhecimento artístico onde publicarão a foto mais criativa nos jornais de todo o Brasil e o vídeo que ganhar será veículado na TV depois da meia-noite. Sem graça. Mas queria ganhar, que merda.
Projeto ontem, futuro turvo.

http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=20077304738200-79