Manual do cliente

As leis do cliente

1 - Ignorar: Fato que todos os consumidores reclamam do atendimento, que são tratados com grosseria e estupidez... E voilà: "Chama o gerente agora!". Mas eles se esquecem que a ignorância gera a ignorância e que se alguém o atendeu de modo relapso foi porque ele ignorou a existência de quem estava atrás do balcão. Ainda penso que ao invés de crachá deveríamos usar um letreiro contendo a seguinte informação: "Contém um ser humano".

2 - Gritar: Qual o prazer o cliente sente em falar tão alto ao ponto de toda fila ouvir? A palavra que eles mais gritam é: JUROS. E mesmo quando os atendentes dizem pacificamente: "Não, senhor (a), não tem juros nessa parcela..." a resposta sensata é: "Ah, sim, ok."; mas o que eles ouvem mesmo é: "AH TÁ, CINCO VEZES SEM JUROS, ISSO MESMO, CINCO VEZES SEM JUROS QUE EU QUERO." E pra quê? Daí vem aquele ser humano que nem sabe o que é juros e fala: "Eu não quero juros" só porque ouviu o outro gritar que não queria juros...e se juros fosse um chocolate com avelã? Eu hein.

3 - Sacanear: Quando o atendente, depois de uma maratona de tirar qualquer cristão do sério, finaliza a compra do bendito cliente...eis que ele se lembra que todos aqueles 32 iténs guardados e dobrados na sacola são para presente. E é melhor nem desafiar perguntando quantas embalagens são...porque ele desafia do outro lado do balcão tirando tudo de dentro da sacola, desdobrando tudo, contando peça por peça minuciosamente e diz: "Errr...para todos." e lá fica você com cara de tacho.

Os tipos:

Casal 20 --> é aquele tipo que quase faz sexo na fila enquanto aguarda atendimento, ficam numa pegação de dar nojo nos mais calorosos e quando chegam na hora do atendimento opinam sobre a forma de parcelamento na compra do outro, conferem a lingerie para ver se não tem fio puxado, lembram do óleo de massagem que esqueceram de pegar, brigam para dividir a despesa...e no fim as mulheres puxam o cartão.

Friends 4ever --> em geral patricinhas que consomem juntas, compram quase as mesmas peças e querem passar no mesmo caixa. Pagam com o cartão de dependente que o pai deu e disputam, subentendidamente, quem tem o limitezinho mais alto. Falam pelo nariz, só existe "amiga" no vocabulário delas e possuem nomes monossilabos: Nat, Fê, Tah, Gi, Liv e caralho a quatro. Querem parcelar em 3x sem juros (porque "dad" aconselhou, afinal, quem paga é ele mesmo...) e ficam repetindo o parcelamento até o atendente se cansar e dizer: "Se você me desse o cartão para passar eu até poderia parcelar em 3x sem juros, mas você não consegue calar a boca um minuto, nesses 5 minutos que você está aqui eu já sei onde você faz o cabelo, a unha e a depilação, qual o nome do seu namorado, em qual festa você estava ontem e o quanto a fulaninha estava gorda e oferecida na formatura!" Depois dessa...vou ali vomitar.

Prioridade --> Gestantes, idosos acima de 65 anos, PNE's e pessoas com crianças de colo, que fique claro.
Mas em geral são: loiras saudáveis que não têm filhos e usam contraceptivo, homens que se fazem de desentendido, nordestinos, pessoas com cirgurgia em aberto, mães que resolvem pegar seus filhos de 9 anos no colo, gordas que não podem engravidar e estufam a barriga. Enfim, a fila fica tão grande que a prioridade de verdade resolve passar no caixa normal.

Gangue --> Mãe frígida, pai peludo, nerdzinho viciado em vídeo game, patricinha querendo casar, genro pastelão, nora aproveitadora. Vão todos juntos. Falam todos juntos. Opinam todos juntos. Você não sabe se parcela em 3, 5 ou 8. Se pega 2 ou 4 embalagens de presente. Se coloca a sandália junto com a meia ou a sandália junto com a bermuda ou se dá uma sacola extra e eles separam na praça de alimentação. Nossa, um auê, preciso de um dorflex.